Popularni vicevi (20991 to 21000)

Kako se na kineskom kaže &quo

Kako se na kineskom kaže "tašta"?
• Daj ne laj.
A kako Kinez koji muca kaže "tašta"?
• Čim-čimdalje-tim-tim-bolje.

Kad Muju pošalju u dućan...

Odlučila Fata napraviti kolača pa pošalje Muju u trgovinu i na vratima mu kaže:

- Mujo, deder uzmi jedan margarin, a ako ima svježih jaja, uzmi deset komada

Mujo klimne, otklipsa do trgovine, mazne pivo ispred s jaranima i vrati se kući za pola sata noseći deset margarina:

- Fato, evo, bilo je jaja, donio t' margarina dosta...

Vecera kod punice

Došao Mujo kod punice na večeru i dok su večerali punicin pas nije skidao pogled sa Muje. U jednom trenutku Mujo upita:
- "Punice, zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?"
Punica mu odgovara:
- "Ma ne, ne brini se on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira."

Musaka

- Što nastane kada se kamion s krumpirima zaleti u
dječiji vrtić ?
- Musaka !

Takmičili se Francuz, Nemac i

Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
• Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kaže Francuz.
• Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na ku..c! - kaže Nemac.
• A jes', jes', tako je - opet će Francuz.
• Ja mogu pet! - kaže Srbin.
• PET!? - začudiše se Francuz i Nemac.
• Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na ku..c.

Kad se Fata vrati kući ujutro

Fata cijelu noć nije bila kući. Mujo izašo ujutru šeta on ulicom, kad ugleda svoju Fatu i upita je:

- Ma bolan Fato, gdje si ti do sad'?!

Fata slegne ramenima:

- A šta da t' kažem, ionako ne znaš tu kuću...

Kad Mujo priča o seksu

Krenuo lagano Mujo u šetnju čaršijom, kad iza jednog ugla naleti na jarana Hasu kojeg nije vidio od srednje škole. Sjednu oni u kafanu na čašicu razgovora da nadoknade propušteno vrijeme, pa će nakon par rakijica Haso:

- I, dobro, jarane, jebeš l' ti šta?

Mujo sune rakijicu i uzdahne:

- A eto... prošle god'ne jednom, ove nešto rjeđe... šta da t' kažem...

Vic za veseli Uskrs

Došao zeko u trgovinu i pita:

- Imate li jaja?

Prodavač:

- Naravno!

Zeko:

- Super, onda danas ne moram raditi! 

Lekar pita pacijenta:
̶...

Lekar pita pacijenta:
• Šta vas boli?
• Ne znam.
• Gde vas boli?
• I to ne znam.
• Od kada vas boli?
• Ne znam.
• Onda idite u apoteku, uzmite ne znam šta i uzimajte ne znam koliko puta na dan i sigurno ćete biti zdravi, ali ne znam kada.

Putovali Lala i Švabo voz...

Putovali Lala i Švabo vozom, a Lala jede ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita ga Švabo:

- Što to jedeš?
- To je posebna vrsta povrća koja se zagrize do drške, dobro prožvaće i proguta. - i ponudi ga Švabi.

Zagrize Švabo, kad papričica ljuta kao otrov. Potekoše mu suze niz obraze, a Lala pita:

- Što bi prijatelju, što plačeš?
- Ma, sjetio sam se svoje pokojne majke! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?
- A što ti je to?
- To ti je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.

Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu od ljutine krenu suze niz obraze.

- Što je Lalo, i ti plačeš?
- Da i ja. Sjetio sam se tvoje pokojne majke, pa sad nemam što da ti jebem zbog ovog senfa.