Popularni vicevi (20571 to 20580)

Dođe žena sa posla sa novom...

Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
• Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
• Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak - i kupim šubaru koju sam najviše želela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
• Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
• Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
• Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
• Da ne pokvasiš srećkicu!

Kako se zoveš?

Šeta se deda parkom i ugleda dječaka koji sjedi na klupi.
- “Oooo, buci, buci, baš si mi sladak. A kako se zoveš?”
Mali:
- “Zdravko”
Deda:
- “Pa ti se zoveš isto kao i moj unuk Damir.”

Šišmiši

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

Pita slon dvogrbu kamilu:
...

Pita slon dvogrbu kamilu:

• Zašto ti imaš sise na leđima?

• Vrlo čudno pitanje od nekog kome k... visi s lica - odgovori kamila.

Što je sex?

Pitali Hasu zna li on što je to seks.
- "Kako da ne.", kaže Haso.
- "Seks je kad ustaneš ujutro tiho da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na tržnicu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kavu te ih odneseš ženi u krevet."
- "Pa, nije to seks!"
Haso nonšalantno uzvrati:
- "E, mene moja žena tako je*e, a ne znam kako tvoja tebe."

Mlado meso

>

 

Pitali mladića bi li radije oženio stariju seljanku ili mlađu zagrepčanku.
Stariju seljanku naravno , odgovara on

Zašto???

Zato jer:
Starija seljanka ima 23 godine a mlađa zagrepčanka 39.

 

 

 

Došao Crnogorac u Englesku i ...

Došao Crnogorac u Englesku i kaže konobaru: - Ej, ti! - On mu donese osam čajeva.

Vara li me muž?

Žena je bila bolesno ljubomorna. Svake večeri kad joj dođe muž kući ona bi mu pregledavala odijelo tražeći i najmanju žensku vlas.
Jedne noći ona pregleda odijelo, ne nađe ništa pa briznu u plač i reče:
"O, Bože, sad me varaš i s ćelavim ženama!!!"

Mujo i pljačka banke

Došli Mujo i Fata u banku po kredit, kad uleti pljačkaš s fantomkom i pištoljem i zadere se:

- Ovo je pljačka, dajte sve pare!

Blagajnice mu daju pare, on trpa u vreću i padne mu fantomka s glave. Pljačkaš poludi, brzo je stavi natrag na glavu i upita najbližeg tipa:

- Je's mi vidio lice?

Tip prestrašeno klimne glavom, a pljačkaš ga ubije na mjestu. Dođe do Muje mašući pištoljem i zaurla na njega:

- Je's mi vidio lice?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, ja nisam ništa vidio, al' moja Fata je ....

Krenuo doktor u vizitu, pa upi...

Krenuo doktor u vizitu, pa upita sestru:
- Sestro, u kojoj je sobi pacijent kojeg je pregazio valjak?
- On je u sobi 34, 35 i 36.