|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (20561 to 20570)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kad se Haso otvori pred Mujom..
Zasjeli poslije posla Mujo i Haso u kafani, zaredali rakijicama pa se lagano podnapili već nakon sat vremena, i razgovor po običaju krene na žene. Hvale se oni svojim ljubavnim uspjesima, pa Haso digne čašicu, strusi je i tresne o stol...
- Mujo, bolan, ne mog' da t' ne priznam, najbolji s' mi jaran... spav'o sam ti s ženom neki dan...
Mujo ga pogleda preko čašice, iskapi je i mirno ispali:
- Jarane, da t' pravo kažem, ja s tvojom oka nisam sklopio, jeb'ga!
Ušao Mujo u autobus i kondukt
Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:• Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
• Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
• Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
• Neću, imam mesečnu!
Kad Mujo ima problema sa svojim veseljkom...
Prilično se Mujo zabrinuo jer u zadnje vrijeme nema jutarnju erekciju. To ga je toliko mučilo da je otišao liječniku, i ovaj mu je savjetovao da ispita sve promjene u životu koje su se dogodile u zadnjih par mjeseci, ne bi li tako zaključio što ga muči.
Mujo razmislio o svemu, i ništa nije pronašao. Kako ga je i dalje mučio isti problem, kad je ugledao Fatu kako nosi veš iz mašine na sušenje, dođe do nje i upita je:
- Jel' Fato, kako ti meni pereš gaće?
Fata ga pogleda zbunjeno i odgovor:
- Pa u mašini, bolan, kako drugačije?
Mujo nastavi ispitivati:
- A šta stavljaš u mašinu?
Fata mu nervozno odgovori:
- Deterdžent, k'o i uvijek!
Mujo zavrti glavom i pita:
- A jel' stavljaš još nešto?
Fata se zamisli pa odgovori:
- Jes', stavljam onaj omekšivač koji mi je preporučila Habiba ...
Mujo se pljesne po čelu:
- E, nemoj više, matereti... u tom je oč'to problem!
Hodža
Kaže Nemanja hodži:- "Večeras ćeš ili da se napiješ ili da opsuješ Boga ili da pojedeš čvaraka."
Kaže hodža:
- "Nema šanse!"
Mic po mic, napi se hodža pa reče:
- "Je*o vam bog mater, đe su ti čvarci?"
Kad greškom uletiš u teretanu...
Dođe lik u teretanu i pita trenera:
- Koliko treba da smršavim?
Trener:
- Ovisi... koliko često dolaziš?
- Danas prvi put.
- Onda... vidimo se dogodine.
Gde su lj...
Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.
Pismo iz kampa
<...
Pismo iz kampaDivno se provodimo na prvom kampovanju. ÄŒika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. ÄŒika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. ÄŒika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. ÄŒika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. ÄŒika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
ÄŒika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Äole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. ÄŒika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Å ta je to tetanus?
Zagonetka
Zagonetka
Q: Šta je to: ujutro teško trista kila, u podne teško sto kila, a uveče teško kilo i po?
A: Zet u kući - prizetko. Ujutro kaže tast: "Budi onog vola da ide da na posao" - to je trista kila. U podne viče tašta: "Zovi onu svinju da se naždere" - to je sto kila. Uveče zove žena: "Dođi pile moje u krevet" - to je kilo i po! #vicevi
A: Zet u kući - prizetko. Ujutro kaže tast: "Budi onog vola da ide da na posao" - to je trista kila. U podne viče tašta: "Zovi onu svinju da se naždere" - to je sto kila. Uveče zove žena: "Dođi pile moje u krevet" - to je kilo i po!

