Popularni vicevi (20531 to 20540)

Mujo i modernizacija

Mujo dolazi s posla već oko podne, a Fate niotkud. Prođe on cijelu kuću i nađe je u spavaćoj sobi, a Fata jedva stigla ugasiti vibrator s kojim se igrala, pa ga upita:

- Š'a je, bolan, š'a s' tako rano doš'o kući?

Mujo uzdahne:

- Dobio sam otkaz...

Fata tužno zavapi:

- Pa što, crni Mujo?!

Mujo slegne ramenima:

- Zamijen'la me neka mašina...

Mali Mujica i kraj polugodišta

Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:

- Muj'ce, bolan, tiše malo... nemaš ti ništa za školu?

Mujica odmahne rukom:

- Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije...

Mujo se uspravi:

- A jel'? Pa de dones' knjiž'cu da vidim kako s' proš'o u školi!

Mujica slegne ramenima:

- Ne mogu, nemam je...

Mujo se ražesti:

- Pa šta s' napravio s njom?!

Mujica uzdahne:

- Posudio je Ibri iz komšiluka da prepadne roditelje!

Fata i spremanje za izlazak

Fata se sprema za izlazak s jaranicama, pa sve natenane slaže na krevet, našminka se, obuče i pogleda se u ogledalo u dnevnoj na kraju priče. Okreće se oko sebe, gleda i na kraju pita Muju:

- Mujo, bolan, jel' izgledam debelo?

Mujo digne pogled s novina i procijedi:

- Jok, bona... vitka s' k'o srna... il' kako se već zove ona život'nja sa surlom...

Krenuo Mujo na maskenbal i

Krenuo Mujo na maskenbal i nabio čačkalicu u zadnjicu. Sretne ga komšinica i upita: - Bolan, Mujo, u šta si se to maskirao? - Kako u šta, jadna? U ratluk!

Pita doktor pacijenta:

Pita doktor pacijenta:
– Koliko vremena provodiš ispred kompjutera?
Pacijent:
– Paaa, oko 7 ili 8 sati dnevno.
– Da li si ti normalan, znaš li ti koliko to zrači?
– Ne brinite ništa doktore, kompjuter mi je pokvaren!

Dvosmisleni

Pita cigareta sibicu:
- "Znas li nekoga ko dobro pusi?"
Odgovara sibica:
- "Jok, ja samo trazim ko ce da me dobro kresne."

Seve

Jeste li gledali novi Severinin spot za pjesmu:
- "Mala je dala?"

Mujo i promjena posla

Fata sjedi tužna u kuhinji, pa skoči na Muju kad ovaj dođe kući:

- Mujo, bolan, ti me više ne voliš garant!

Mujo se zbuni:

- Zašto?!

Fata uzdahne:

- Pa nikad m' više ne donosiš cvijeće kad dođeš s posla...

Mujo se nasmije:

- De, ne budal', bona, znaš da više ne radim na groblju!

Zaposlila se plavuša u but

Zaposlila se plavuša u butiku i dolazi joj prva mušterija: - Dobar dan, htela bih da probam onu haljinu u izlogu. - Nećete moći, morate da je probate u kabini - odgovara plavuša.

Prvog dana kaže žena

Prvog dana kaže žena mužu:
- Dragi, idem u teretanu.
- Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
- Dragi, idem na jahanje.
- Znam, draga, konj je zvao već tri puta.
Pričaju dva prijatelja, imaš li ti dozvolu za posjedovanje teškog naoružanja?
- Nemam, što? Jesam li snažan i jak?
- Ma ne, nego ti je nos k'o haubica od 122 milimetra, strah me da ne kineš!