|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (20521 to 20530)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo i njegov ponos
Mujo popravlja kosilicu u garaži i u jednom trenutku pošprica hlače benzinom. Opsuje i obriše ruke, pa zapali cigaru, ali pritom i hlače pa opeče ćunu. Utrči Mujo urlajući u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči ćunu da je rashladi.
Gleda to Fata iz dnevne sobe i promumlja sebi u bradu:
- Jeb'o mater, imam čet'eres' godina, a pojma da se to tako puni?!
Index
IndexPolicajac zaustavi studenta i reče:
- "Molim osobnu kartu."
Student:
- "Nemam."
Policajac će:
- "A čime možeš dokazati tko si ti?"
Student će:
- "Imam index."
Policajac:
- "Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- "U, jebote , al si se ti naputovao."
Sede Julije Cezar i Vendi i na
Sede Julije Cezar i Vendi i nailazi Viki.Kaže Cezar: - Vendi, vidi Viki!
Razgovaraju debeljko i mrĹ
Razgovaraju debeljko i mršavko:
●Kad te čovek vidi takvog, pomisli da je počela da hara glad! - kaže debeljko.
●A kad čovek ugleda tebe, pomisli da si ti kriv za tu nesreću - odgovori mršavi.
Prodajem mercedes 80. godi
Prodajem mercedes 80. godište - kao nov!
Hrani mama sina debila supo
Hrani mama sina debila supom, a debil je pita:
●Mama, mama, šta je ovo zeleno u supi?
Mama kaže:
●To je peršun, sine, to je zdravo.
A sin debil počne da maše rukom supi i kaže:
●Zdravooo!!!
Žena ima muža koji s
Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda.Zove je švaler telefonom i pita:
- Će da bude nešto noćas?
Ona mu tiho reče:
- Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!
Kaže Perica mami: „Mama, tata je opet pijan!” „A otkud ti to znaš?” „Pa eno ga, opet brije ogledalo.”
Kako bi se zvao film „300” da u njemu glumi Čak Noris?
- Jedan!
Par viceva za Dan žena
Mujo pita lokalnog lovatora šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:
- Haljinu i auto!
Mujo zbunjeno upita:
- Pa kakve veze imaju haljina i auto?
Lovator odgovara:
- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?
Mujo slegne ramenima:
- Knjigu i vibrator ...
Lovator ga upita:
- Pa kakve sad pa to ima veze?
Mujo se nasmije:
- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!
-------------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Dan žena pa nakon treće rakije Haso upita Muju:
- Mujo, bolan, šta s' uz'o Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
- 100 maraka iz torbe, više nije imala!
---------------------------------------------------------------------------------------
Mujo dolazi s posla na Dan žena, baci Fati jadan buketić sparušenog cvijeća u kuhinju i polupijano ispali:
- Fato, bona, ne per' sudove, š'a t' je, danas je Dan žena...
Fata umorno sjedne za stol, a Mujo natoči rakijicu, sune je i nastavi:
- Sutra ćeš...
Striptiz
StriptizMajka Će ljutito sinu:
- "Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zološki vrt!"
- "Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu."
Silovanje
Silovanje- Kako plavuša opisuje svoje silovanje?
- Nepoznata muška osoba me napala, udarila po glavi, vezala ruke, a da nisam raširila noge i njih bi svezao!