|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (20391 to 20400)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Upecali zeka i meda zlatnu
Upecali zeka i meda zlatnu ribicu. Ribica im obeća da će svakom ispuniti po tri želje ako je puste.
●Ja bih da se svaka bukva pretvori u mečku - reče meda.
●Ja bih... najbrži motor na svetu - reče zeka.
Ribica im ispuni želje.
●Ja bih da se svaki kamen pretvori u mečku - reče meda.
●Ja bih jednu kacigu, ali da se slaže uz motor - reče zeka.
Ribica im ispuni želje.
●Ja bih da se svaka travka pretvori u mečku, reče meda.
Ribica mu ispuni želju.
Meda sav razdragan gleda silne mečke. A zeka sedne na motor, doda gas i kaže:
●Moja poslednja želja je da meda bude homoseksualac - i pobegne.
Zašto je plavuša pres
Zašto je plavuša prestala da liže sladoled?
Prezasitila se.
Otišao unuk kod babe na
Otišao unuk kod babe na selo. Baba ga upita:
●Sine, da skuvam kafu?
●Nema frke, baba, posle ćeš.
Posle nekog vremena, baba opet upita:
●Sine, da skuvam kafu?
●Nema frke, baba, posle ćemo, samo opušteno.
A baba kaže:
●Sad ću skuvati kafu nama, a kad frke dođe, njemu ću posebno!
Sudare se biciklist i autobus.
Sudare se biciklist i autobus. Biciklist ulazi u autobus i pita:'Ima li povrijeđenih?'
Kaže mama Perici:
Kaže mama Perici:“Sine, adje malo uči, ostavi taj telefon”.
Perica odgovora:
“Ali, mama, znam sve”.
Mama ga upita:
“Kako se zove kula u Parizu?”.
Perica:
“Ajfonova kula”.
Mujo i Slovenac
Slovenac: - Šta radi žena kad dobije jabuku?Mujo: - Ne znam ti ja , bolan!
Slovenac:- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:- Ampak, ne vem!
Mujo:- Sve radi, jarane, SVE!
Fata i problemi s oblačenjem
Fata sjedi u dnevnoj sobi i čita novine, kad s vrata začuje pitanje:
- Mama, mogu l' danas obuć' štikle?
Fata samo procijedi:
- Jok!
Dijete uporno nastavi:
- A mogu l' obuć' minicu?
Fata opet odmahne glavom ni ne gledajući, pa se začuje:
- A mogu l' barem stavit' ruž na usne?
Fata samo kratko:
- Jok!
Nezadovoljan glas prozbori:
- Al' mama, pa ja već imam 18 godina!
Fata duboko uzdahne:
- Znam, Muj'ce, znam ...
Pošalje tata Pericu u so
Pošalje tata Pericu u sobu da uči. Uđe on u sobu - kad Perica gleda TV, a knjiga na podu.
●Tako ti učiš! - podvikne tata.
●Jaoj, toliko sam se zaneo u učenje da nisam ni primetio da mi je ispala knjiga!
Ulazi Lala u pekaru i pita:
Ulazi Lala u pekaru i pita:
●Imate li hleba od juče?
Prodavačica, prijatno iznenađena, kaže:
●Imamo.
●Ta što ga onda ne bacite!
Išli Mujo i Haso u biosk
Išli Mujo i Haso u bioskop da gledaju kaubojski film. Došla scena gde kauboj jaše konja i nailazi na prepreku. Morao je da prođe ispod grane.
Kaže Mujo:
●Haso, ajde da se kladimo da će sad da udari u glavu i da padne sa konja.
Haso odgovori:
●Da se kladimo da neće da udari?
Kaže Mujo:
●Ajde.
I tako, kauboj pokuša da prođe ispod grane, ali udari u granu i prevrne se.
Kaže Mujo:
●Eto, jesam li ti rekao da će da udari. Već sam gledao ovaj film.
Haso odgovori:
●Ma, i ja sam ga gledao, nego sam mislio da će sad da se sagne.