Popularni vicevi (20381 to 20390)

Sreli se medved, lav i svinja....

Lov

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kila!
– Ma, meni se baš ti sviđaš.
– Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bela i debela!
– Ali, ti si baš sladak i ukusan.
– Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
– Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

Kolege se na Vas žale da s

Kolege se na Vas žale da se ponašate u firmi kao da ste sam Bog!
Ja to i jesam!
A kako ste to spoznali?
Jednostavno, kada sam počeo da mu se molim, shvatio sam da pričam sam sa sobom

Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve.

Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi ”budalo, Bog ti je spasao život”. U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi ”Bog mi je spasao život i drugi put”, kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog jebanja sedim go u frižideru…
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
• Dobro, dobro, možeš da uđeš!

Mujo u knjižari

Ulazi Mujo u knjižaru i krene po policama, lagano razgledava, uzima knjige pa ih vraća ... nakon desetak minuta priđe mu prodavačica:

- Kako vam mogu pomoć'? Traž'te nešto posebno?

Mujo klimne:

- Da, ja b' neki napeti krimić, onako, noviji ...

Prodavačica pogleda po polici i uzme jednu knjigu:

- Evo, ova b' vam se mogla svidjet'.

Mujo je uzme i krene na kasu:

- Jel' dobra?

Prodavačica odgovori:

- Jašta da je dobra, ja čitala ... tek se na zadnjoj strani skonta da je vrtlar ubojica!

Na pučini veselo pliva p

Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame.

●Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi!

Srela se dva prijatelja. Ka

Srela se dva prijatelja. Kaže jedan:

●Eee, živećeš sto godina!

●Otkud znaš? -upita drugi.

●Zato što izgledaš kao da ti je 99!

Kako je nastala žica?

Kako je nastala žica?

Svađala se dva Piroćanca ko će uzeti 50 para.

Mujo i kućni popravci

Mujo otišao u kupaonu i nakon minute se iz prostorije čuje krš i lom. Fata skoči s kauča u dnevnoj sobi, kad ulazi Mujo sa skrušenom facom:

- Bona, puk'o nam je umivaonik ...

Fata ga oštro upita:

- Kada?

Mujo odmahne rukom:

- Umivaonik, bona, ne kada, jes' ti čula šta sam ja sad rek'o?