Popularni vicevi (20231 to 20240)

Mujo i daljinski

Mujo sjedi u dnevnoj i lagano pijucka pivo uz novine, a mali Mujica traži što će gledati na televiziji. Nezadovoljno baci daljinski kad nije ništa našao, pogleda Muju pa ga upita:

- Babo, a jes' im'o ti mob'tel kad si bio mali?

Mujo se nasmije:

- Jok, bolan, šta t' je, jedva da sam im'o teve u boji!

Mujica zamišljeno upita:

- A jel' im'o i daljinski?

Mujo otpije gutljaj i klimne:

- Dašta je im'o - ja sam bio daljinski!

Mujo i zadovoljna žena

Mujo dolazi ujutro u kafanu nasmijan, pa ga Haso upita:

- Š'a s' tako veseo, š'a se dogod'lo?

Mujo se nasmije:

- Dolazim ja sinoć kuć' p'jan k'o guz'ca, otvore se vrata, a na njima vesela i nasmijana žena...

Haso zbunjeno upita:

- Pa kako, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ful'o vrata na katu...

Žali se Mujo policajcu: Žali se Mujo policajcu:
●Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
●A šta je bilo u njoj?
●Ništa.
●A u kutiji?

Uđe Mujo u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti, zašto poslije svakog piva gleda u džep.
A Mujo će:
- Tu mi je slika od moje žene Fate, pa kad postane lijepa znači vrijeme mi je da idem kući.


Nađu dva zeca pušku u šumi. Jedan uhvati za cijev, a drugi za kundak i počnu da se otimaju. U tom trenutku puška opali i jednom razvali lice. Na to će onaj drugi: Brate, i ja sam se uplašio, al‘ što praviš takve grimase?!

#vicevi #bosanci

Dječak hoda trotoarom, a na p

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
- Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
- Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
- Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
- Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu.

Pričaju Mujo i Haso i Muj

Pričaju Mujo i Haso i Mujo kaže:
●Hej, Haso, kako mi se danas ide u Francusku...
●Pa kad si, bolan, bio? - upita Haso.
●Pa nisam bio, ali i juče mi se išlo.
Jeftina boja
Ide čovjek ulicom i vidi natpis „JEFTINE BOJE”. Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 eura.
-Dobro, koliko je ova?
-120 eura.
-Koliko je ova boja?
-150 eura.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom „jeftine boje”, a ono, sve skuplje od skupljeg!“
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!

Lista mali Mujica knjigu iz &#

Lista mali Mujica knjigu iz škole pa odjednom pita Muja:
- Babo, babo, zašto se Zemlja okreće?
- Zašt' se Zemlja okreće? Sl'šaj, bolan, da nis' ti naš'o onu moju rakiju što sam spremio u šupu?!
- Mama, šta znače riječi „razmjena mišljenja”?
- To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.

Mali Mujica i ispričnica

Mali Mujica nakon što dva dana nije bio u školi zasjedne u klupu, pa ga učiteljica prozove čim je ušla:

- Muj'ce, pa gdje s' ti već dva dana?!

Mujica se digne i pruži joj presavinuti papir:

- Uč'telj'ce, evo mater napisala ispričnicu...

Uzme ona papir i nastavi:

- Pa dobro, šta t' je bilo?

Mujica slegne ramenima:

- Nemam pojma, nisam čit'o š'a je nap'sala....

Videli Cigu da uplaćuje LOTO,

Videli Cigu da uplaćuje LOTO, pa ga neko upita:
• Šta ako dobiješ sedmicu?
Ciga:
• Ništa, imao bih para da odem u Italiju krasti...

Mujo uspaničen zove polici

Mujo uspaničen zove policiju: - Brzo šaljite patrolu, slučajno sam gurnuo Fatu kroz prozor! - U redu, poslaćemo i Hitnu pomoć - reče mu policajac. - Ne treba, mi stanujemo u prizemlju, pošaljite patrolu, samo što nije razvalila vrata!

Posle godinu dana braka, ž

Posle godinu dana braka, žena kaže svom suprugu: - Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala. On joj odgovori na to: - Znam, draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primetio!