Popularni vicevi (20221 to 20230)

Mucavci

Mucavci
Dva mucavca koji se nisu ranije poznavali sreli se mimoilazeci na mostu i zakači jedan drugog ramenom:
- IIiiiiizzzvini
- Mmmma nnnNNništa
- Sssslušššaj ttti nnnemoj pppprovocirat
- NnNnne provociram...
- NnnNnne provociraj, lijepo sam ti rrrreko
- Mmmma nnnne provociram boga mi
- NnnnNemoj zajebavat bbbaciću te s mosta
- MMmmmMa baci I on ga zgrabi i baci.
Sad ovaj pada i dere se - UUuuUUuuUUuUuppppomoooooooć!!!
Ovaj na mostu sa čuđenjem otresa glavom i kaže: - JjjJjjebo mmmmmajku jjjjest uuuuporan! .

Želja

Želja
Mujo je u fontani uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da će mu ispuniti želju ako ga pusti.
-Dobro, želim imati sav novac koji postoji na ovom svijetu!
-To je nemoguće, kako će drugi ljudi živjeti?
-Imaš pravo- kaže Mujo- onda želim da moja Fata bude lijepa.
-Čuj, vrati se na ono o novcu, to je puno jednostavnije za ispuniti!

Diplome jeftino

Diplome jeftino
Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas:
- "Dipljome, dipljome, samo hiljadu euri"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita:
- "Jel moze za 800?"
A cigo malo misli, misli pa ispali:
- "Paaaa, moze al cu morat da te malo propitam."

Plavuša i majčinstvo

Plavuša šeće bebu gradom u kolicima i naleti na prijateljicu, pa sjednu one kavu. Frendica je upita kako je to biti majka, a plavuša se požali:

- Nije ti to danas lako, draga moja ... po cijele dane nešto tražim ...

Frendica je zbunjeno upita:

- A šta to tražiš?

Plavuša uzdahne:

- A jooooj ... pelene, dudu, benkice ... oca ...

Zašto plavuša maže

Zašto plavuša maže zid kremom?!

Lekar joj je rekao da namaže mesto gde se udarila!

Bog i stvaranje

Bog i stvaranje
Stvarao Bog ljude. Prvo odluci da napravi muskarca, pa ga gleda, gleda i kaze:
- "Ti si mi ispao ljep. Zadovoljan sam."
Potom bog stvori zenu. Gleda nju, gleda i gleda i kaze:
- "A ti, ti ces se morati sminkati."

- Kako se zove planina osam pu

- Kako se zove planina osam puta veća od Velebita?
- Velebajt.
- Znate li koliko ima viceva o plavušama?
- Ni jedan, sve je istina.
Što se dogodi kad jedna plavuša trči prema drugoj?
- Razbije se ogledalo.

Bježe dvojica bolesnika i

Bježe dvojica bolesnika iz duševne bolnice, za njima juri policija i u tom bjekstvu dođu do jedne provalije široke preko deset metara. Prvi će:
- Ovo ne možemo da preskočimo, znaš li koliki je svjetski rekord u skoku u dalj?
Ovaj drugi ga pogleda, lupi po glavi, pa mu reče:
- Budalo, jesi li ti čuo za troskok?
Dolazi čovjek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:
- Šta će ti tri piva ako si ti jedan?
- Pa ja imam još tri brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj kafani da popijem pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita:
- Što ne tri?
Od danas sam riješio da ne pijem!

Ušao Lala u štalu gd

Ušao Lala u štalu gdje Sosa radi oko volova, pa pita:
- Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
- Sad jesu - odgovori Sosa.
Tip ulazi u kafanu i sa vrata viče:
- Svi političari su kreteni!
Jedan od gostiju ustane i kaže:
- Hej, nemoj da vrijeđaš!
–Šta, ti si političar?
- Ne, ja sam kreten!
Sudija opominje ženu koja svjedoči:
- Vi ste naveli lažne godine starosti!
- Nisu lažne, nego su od ranije - pravda se žena.

Mama grdi kćerku.

Mama grdi kćerku.
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.
Mujo krenuo s jaranima da slavi Novu godinu, a Fata ga upozorava na vratima:
- Mujo, bolan, paz' š'a radiš, rek'o s' mi da ‘š postat drugi čovjek, pa nemoj doć' kuć' p'jan k'o majka opet...
Mujo klimne i vraća se na Novu kasno ujutro, dobrano pijan. Fata ga dočeka i nervozno upita:
- A šta sam ja teb' rekla? Već si zaboravio šta s' obeć'o?!
Mujo štucne i odmahne glavom:
- Nije, bona, tako... ja sam drugi č'oek, k'o što sam i rek'o... al' i taj drugi pije...