|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (20101 to 20110)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Seksualne fantazije
Seksualne fantazijeDraga imaš li ti seksualne fantazije-pita muž suprugu
-Imam...naravno. Vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok nas zapljuskuju talasi. Svuda oko nas šire se mirisi egzotičnih trava, a pored nas, najslađe vino na svetu-odgovara supruga
- A ja...jesam li gore ili dole-naslađuje se muž
- A ti, pa ti si kući?!!
Novi telefon
- Ljubavi juče sam kupila novi telefon, ali mi se na ekranu stalno pojavljuje neko čudovište...Šta da radim?
- Isključi prednju kameru!
Dobre cipele
Šta kaže žena kada vidi dobre cipele?
- Kupilaa!
Ĺ ta Bog najviše mrzi?
Ĺ ta Bog najviše mrzi?
Kad plavuša kaže:
●Iz mojih usta u božje uši!
Ĺ ta kaže plavuša k
Ĺ ta kaže plavuša kad dođe ispred zgrade "Dnevnika"?
●Juuu, kolika trafika!
Fatin rođendanski poklon
Mujo uleti u kuhinju češući se po glavi i upita Fatu:
- Fato, bona, sutra t' je rođendan, šta 'o'š da t' kupim?
Fata se zagonetno nasmije:
- Hmmm... pa ja b' najvolila dobit' nešto malo, plavo, metal'k, da ide od 0 do 100 za sekundu...
Mujo klimne i sutra se pojavi s poklonom. Fata otvori kutiju, a unutra - vaga, pa će ona bijesno:
- Šta je ovo, bolan!? Šta sam ja rekla da 'oću?
Mujo slegne ramenima:
- Pa malo, plavo, metal'k, da ide od 0 do 100 za sekundu....
Uđe super riba u autobu
Uđe super riba u autobus pun ljudi. Nema slobodnog mesta. Ĺ ta će, stane ona nasred autobusa i odjednom prdne. Misli se: "Ĺ ta sad da radim, poješće me blam?" Uhvati se za rukohvat i počne da ga okreće gore-dole, tek toliko da se čuje neki zvuk sličan prdežu. Priđe joj neki lik i kaže:
●Ma, ni blizu.
Kako se zove tanga posle tr
Kako se zove tanga posle tri dana nošenja?
●Zlatna žica.
Fata i nestašna kćer
Fata ulovila malu Habibu kako se vraća kući rano ujutro, pa se stane derati na nju:
- Habiba, bona, đe s' ti dosad, a?!
Mala slegne ramenima:
- Izašla s rajom....
Fata se nastavi derati:
- Ma šta izašla s rajom, bona, imaš petnajs' god'na, otkad je poč'o zimski raspust, svaki dan ujutro kuć' dolaziš, p'jana i neuredna... sunce ti tvoje, petnajs' god'na, a zaborav'la moj 30. rođendan jučer?! Nije te sramota?
Ciganska kuharica
Ciganska kuharica- Kako započinje ciganska kuharica?
- Ukradite tri jaja...
Mujo i pivo u kafani
Mujo zasjeo za šank, reda pivu jednu za drugom, ali svaki puta prije nego što naruči nešto potajno izvadi iz džepa hlača. Skonta to konobar pa ga upita:
- Bolan, Mujo, šta t' to gledaš svaki put prije neg' što naručiš pivo'
Mujo uzdahne:
- Fat'u sliku...
Konobar se zbuni:
- Pa što baš Fat'nu sliku?
Mujo slegne ramenima:
- Pa kad mi postane lijepa, dosta je piva!
Mujo i zavođenje
Mujo se u kafani zagledao u Fatu na drugom kraju šanka i pravo se napalio - Fata se sredila, nabacila minjak i štikle i svi se okreću za njom.
Skupi on hrabrost, zgrabi svoje pivo i stane kraj nje:
- Sl'šaj, bona, ako t' kažem da b' ti skin'o nevinost, ti b' garant rekla da sam prostak...
Fata ga odmjeri od glave do pete i prezirno odgovori:
- Jok, bolan, rekla b' da s' čarobnjak!