|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (20091 to 20100)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Što će Mujo kupiti burazeru u Njemačkoj
Mujo rinta na baušteli u Njemačkoj, i prije nego što će krenuti kući na godišnji nazove burazera Sulju:
- Suljo, burazeru, šta'š da t' kupim kad idem doma?
Suljo ispali kao iz topa:
- Buraz, de' m' kupi onaj iPhone!
Mujo odvrati:
- Dobro, Suljo, nema problema, 5 ili 6?
Suljo zbunjeno odvrati:
- Ma ne pretjeruj, dosta mi je jedan!
Miševi
Mujo u New Yorku iznajmio stan. Kada je ušao u stan, vidi da je pun miševa. Hoće to prijaviti gazdi, ali ne zna engleski. Mujo nazvao gazdu, misli da će se skužit već nekako.Gazda:
- "What's problem?"
Mujo:
- "Mmmm... Tom and Jerry... you know?"
- "Yes, of course I know"
- "Mmm... E pa, Jerry!!"
Mali Mujica i Mujo pijanac
Idu Mujo i mali Mujica čaršijom, pa Mujica upita Muju:
- Babo, babo, a šta je to pijanac?
Mujo se zaustavi, zanjiše malo i objasni:
- Vidiš ti, bolan, one bandere tamo?
Mujica klimne:
- Jašta!
Mujo nastavi:
- E, vidiš, jarane, pijanac bi t' rek'o da su tamo čet'r' bandere, a zapravo su samo dve!
Mujica ga pogleda i tiho reče:
- Al' babo, ja tamo vidim samo jednu banderu ...
Vernik dolazi kod svešte
Vernik dolazi kod sveštenika da se ispovedi:
●Počinio sam preljubu, oče.
●Koliko puta? - pita sveštenik.
●Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.
Perica položio ispit, sav
Perica položio ispit, sav srećan izlazi iz škole i pita ga jedna žena:- Da li znaš gdje je Pošta?
Perica odgovara:
- To znam, pitaj me nešto teže.
Kaže Mujo Fati:
- Uf, slomio nam se umivaonik.
- Kada?
- Ne kada! Rekao sam umivaonik!
Došao Mujo da se fotogra
Došao Mujo da se fotografiše. Fotograf ga upita:
●Deset puta petnaest?
●Sto pedeset! A što pitaš?
Otišli Mujo I Haso na is
Otišli Mujo I Haso na ispit. Prvi uđe Mujo, a Haso kroz vrata sluša šta će profesor da pita. Pita profesor Muju:
●Mujo, putujete vozom i u kupeu je vruće. Ĺ ta ćete uraditi?
●Otvoriću prozor.
●Odlično! Kupe ima površinu 4 metra kvadratna, zapreminu 8 kubnih metara, voz se kreće severoistočno brzinom od 80 km/h, a duva južni vetar 5 m/s. Koliko treba vremena da se provetri kupe?
●Na vrh mi jezika... ali ne mogu da se setim.
●Žao mi je, pali ste.
Ulazi zatim Haso i profesor ga pita:
●Putujete vozom i u kupeu je vruće. Ĺ ta ćete uraditi?
●Skinuću kaput.
●Ali, jako je vruće.
●Skinuću džemper i košulju.
●Ali, nepodnošljiva je vrućina!
●Skinuću potkošulju i gaće i... ma skinuću se go.
●Ĺ ta ako preko puta Vas sedi crnac koji se pali na to?
●Znate šta, profesore, može j... i mene i ceo kupe, ali ja prozor ne otvaram!
Sjecanje
SjecanjeSjecas li se kako si me spasio kad su nas napali pederi?Da nije bilo tebe jebali bi mene!!
VIC – Baba i krtica
Ležala baba na n*dističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to baš babi između nogu. I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje, gleda
ona levo, gleda desno, kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi, gleda babi u onu stvar i zove:
Ježe…! Ježe (ks, ks…) Ej ježe!
Ništa, ‘jež’ ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i kaže:
‘Si živ, pizda ti materina!?