Popularni vicevi (19841 to 19850)

Javna kuca

Javna kuca
Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"
Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"

Zašto plavuša puzi po apotec

Zašto plavuša puzi po apoteci?Da ne probudi lekove za spavanje!

Menjam šator za dvoje (koriš

Menjam šator za dvoje (korišćen samo jednom) za dečja kolica!

Imao čovek lovačkog p

Imao čovek lovačkog psa koji se plašio pucnjave. Rešio čovek da vodi psa na svadbe, ne bi li se ovaj navikao na pucanje. Vodio ga tako neko vreme i onda reši da pođe sa njim u lov. Kad je čovek zapucao, kuče reče:

●Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina...

VIC – Crnogorka i crnogorac strastveno vode ljubav iza plasta sena na 38 stepeni.

Crnogorka i crnogorac strastveno vode ljubav iza plasta sena na 38 stepeni. Crnogorac se trudi, lije znoj sa njega, a

crnogorka će:
– Au jado al si se umorio, da nema nekog da te malo odmeni?!

Zaustavi pandur čoveka i

Zaustavi pandur čoveka i pita ga:

●Ĺ ta imaš u gepeku?

●Pola teleta - odgovori ovaj.

Tek će ovaj:

●Je l' živo?

Jeftine boje

Jeftine boje
Ide čovek ulicom i vidi firmu Jeftine boje. Uđe unutra i pita:
- Koliko je ova boja?
- 100 evra.
- Dobro, koliko je ova?
- 120.
- A ova?
- 150.
Čovek se iznervira i kaže:
- Sve jedna skuplja od druge! Zašto vam onda na radnji piše jeftine boje?
- Pa, ja sam Jefta! – odgovori prodavac.
Jel mogu?
Mama, jel mogu da obučem mini suknju?
- Ne!
- Jel mogu da stavim karmin na usne?
- Ne!
- A štikle?
- Ne!
- Ali mama, ja imam 18 godina!!!
- Znam Dragoljube, znam...

Crnogorski ležaj
-

Crnogorski ležaj
- Crnogorci odbili stolicu u UN-u...
- Traže LEŽAJ!
• Hej ćao, hoćemo li večeras na ćevape ili pljeskavicu?
• Ja sam vegeterijanka.
• E, ima pored restorana odličan travnjak!
Novoizabrani predsjednik SAD Donald Tramp prelazi u pravoslavlje i počinje da slavi Mitrovdan, kao krsnu slavu...
A položajnik za Božić će mu biti Vladimir Putin!

Voze se dve plavuše auto

Voze se dve plavuše autom i vide treću kako vesla u žitu.

Prva kaže:

●Eto, vidi, zbog takvih kao ona nas plavuše nazivaju glupim!

Druga plavuša odgovara:

●E, sad, da znam da plivam, otišla bih i udavila bih je.

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!