Popularni vicevi (19841 to 19850)

Brza ovca

Brza ovca
Stopiraju seljak i ovca i niko nece da im stane. Posle pola sata staje covek sa BMW-om i kaze seljaku da ce njega povesti a da ovcu nece jer mnogo smrdi. Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni, vozac vozi 30km/h, pogleda u retrovizor a ovca ih prati, nagazi on 70km/h kad ovca ide. Vozac se iznervira, nagazi 200km/h, pogleda u retrovizor kad ovca trci, ali isplezila jezik ulevo. Kaze on seljaku da ovca ide, ali da je isplazila jezik u levo. Seljak kaze:
- "Isplazila jezik u levo? Sad ce da te pretice."

Doveo sredovečan čovek zgodnu mladu devojku u stan, ponudio piće i...

Doveo sredovečan čovek zgodnu mladu devojku u stan, ponudio piće i odmah potom navalio.
Devojka počela da se brani:
Znaš ja nisam od onih koje padaju posle prve čaše.
Uh pa šta ćemo onda?
Ništa natoči mi još jednu.

Plavuša autostoperica

Plavuša krenula na put, no uskoro joj se pokvari auto i ona krene stopirati kako bi došla do mehaničara. Zaustavi se kamion, ona uskoči i počne se dopisivati s frendicom:

- Crk'o mi je auto, ali je stao neki jako ljubazni kamiondžija...

- Jooj kako je dobar, dao mi je i 50 eura...

- Evo sad se vozimo kroz neku duboku šumu, izgleda da zna neku prečicu...

Plavuša i mamini savjeti

Plavuša sjela na kavu s frendicom, pa joj se požali:

- Eh, gdje mi je bila pamet, trebala sam slušati savjeta koje mi je stara govorila kad sam bila mlađa...

Frendica se zabrine:

- Pa šta ti je govorila?

Plavuša uzrujano slegne ramenima:

- Nemam pojma, nisam je slušala...

Mali Mujica i mlađa braća

Mali Mujica dolazi sav zbunjen iz škole, pa ga Fata upita:

- Š'a je, Muj'ce, š'a s' tako smotan? Jel' bilo nešto u školi?

Mujica odmahne glavom:

- Ma ništa, mamo... samo me uč'telj'ca pitala nešto pa sam se zbunio...

Fata se zabrine:

- Pa š'a te pitala?

Mujica slegne ramenima:

- Pitala me jel' imam mlađeg brata il' sestru koji će uskoro u školu...

Fata se namršti:

- Dobro, i ti s' joj rek'o da nemaš, jel'da?

Mujica uzdahne:

- Jesam...

Fata nastavi:

- I š'a t' je rekla?

Mujica uzdahne još jednom:

- Fala Bogu!

Cigo i vreca

Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:
- "Pazi na jaja."
A gospodin kaze:
- "Odkad se nose jaja u vreci."
A cigo:
- "Nisu jaja nego bodljikava zica."

- Halo, gde si? - pita žen

- Halo, gde si? - pita žena muža. - U ribolovu - odgovara on. - A šta to stenje? - pita ona. - Šaran! - odgovara on.

Mujo i prva jutarnja

Mujo dođe na posao, natoči si kavu, zapali i izvali se u svoj stolac, pa pogleda Hasu za susjednim stolom:

- Haso, bolan, znaš l' ti zašto se ova kafa zove - seksi kafa?

Haso slegne ramenima, a Mujo nastavi:

- Zato što s' doš'o na pos'o, natočio je i jebe t' se živo za pos'o!

Uče mama i tata dijete da

Uče mama i tata dijete da priča:
- Kako kaže mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako kaže pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako kaže miš?
- Klik, klik...
- Halooo?
- Izvolite, gospodine, dobili ste korisničku podršku.
- Ne radi mi ruter od interneta.
- Ok, koja lampica vam trenutno svijetli?
- Ona od bojlera. Da ugasim?

Umrli baba i deda zajedno, i n

Umrli baba i deda zajedno, i na ulazu u raj ih dočeka Sveti Petar rečima:
• Živeli ste lepo i pristojno, svakako idete u raj, pa ako želite, provešćemo vas u obilazak.
I šetaju se tako dva sata, a oko njih sve lepše od lepšeg: prekrasne poljane, potoci, planine, svi lepi i veseli, hrane i pića koliko hoćeš. Nakon obilaska deda će besno babi:
• Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doći pre dvadeset godina!