|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (19831 to 19840)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Razgovaraju Francuz, Bosana
Razgovaraju Francuz, Bosanac i Srbin da li nekog od njih vara žena i da li oni znaju nešto o tome. Kaže Francuz:
●Ja sednem sa ženom i popričam par reči, i odmah znam da li me vara.
Bosanac kaže:
●Ja iznajmim detektiva. On je prati, snima, slika, gleda s kim je, šta je, i onda mi pokaže, i ja tako znam da mene žena ne vara.
Na to će Srbin:
●Ma, vi ste budale. Ti joj veruješ, ovaj plaća detektiva.
Pitaju ga oni:
●A šta ti radiš, bogati?
Srbin objasni:
●Kad se ujutru probudim, izađem na terasu, vidim komšinicu, pa joj se javim: 'Gde si, kurvo?', a komšinica kaže: 'Zašto sam bre ja kurva kad se ova tvoja j... sa pola zgrade?!'
Mali Mujica na satu prirode
Mali Mujica se vrpolji u klupi, pa ga učiteljica na satu prirode digne i upita:
- 'Ajde, Muj'ce, rec' ti nama kako s' proveo ljetne praznike?
Mujica nevoljko odgovori:
- Bio sam kod djeda i babe na selu...
Učiteljica se razveseli:
- Mora da s' vidio razne život'nje, rec' nam koje?
Mujica uzdahne:
- A jesam... konja, krme, patke, guske, koke i jednog bolesnog pijevca...
Učiteljica ga upita:
- Pa kako znaš da je bio bolestan?
Mujica slegne ramenima:
- Pa koke su ga stalno morale nosit' na leđ'ma....
Vicevi za Noć vještica
Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na kavu na čaršiji i nakon pola sata prikrpa im se gatara, gnjaveći da im čita iz dlana. Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:
- Aaahaaa ... ti s', draga moja, udata i imaš četvero djece!
Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:
- E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!
------------------------
Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:
- Mujo, bolan, jesam ti ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice.
Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:
- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!
------------------------
Mujo pita Hasu:
- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!
šišmiš
šišmiš- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!
Policajac, koji je ostao bez p...
Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio je da se obesi. Nađe on neko drvo kraj reke. I obesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:• Jebem ti vešanje, skoro sam se utopio!
Kamenje
Kamenje- Tko tebe kamenjem i ti njega kamenjem, hlijeb je poskupio!
Zemlja
Zemlja- Prenaseljenost Zemlje dovelo je do toga da u jednom čoveku živo više ljudi!
Prepoznavanje
Prepoznavanje- Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sedi na klupi?
- Kada dođe metlar on odmah digne noge!
Otišla plavuša da kupi sat i
Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:• Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
• Ole, ole, ole, ole...
Fata i mehanika
Fata dolazi kući iz grada i nakon par minuta pojavi se u dnevnoj sobi nevesele face:
- Mujo, bolan, me'š'čini da je ušla voda u fergazer...
Mujo se gotovo zadavi gutljajem piva, pa je zbunjeno upita:
- Otkad ti, bona, znaš šta je fergazer?! De, đe s' kola?
Fata slegne ramenima:
- U potoku...