Popularni vicevi (19681 to 19690)

Sinoć sam na auto mog komši...

Sinoć sam na auto mog komšije napisala: "OPERI ME".
Jutros na mom autu piše: "VEČERAS PUNIM KADU ČEKAM TE".

Bili Francuz, Englez i Srbin i

Bili Francuz, Englez i Srbin i oni se takmičili ko će preplivati Nil a da mu krokodil ne odgrize kurac. Čovek bez kurca govoriće ''c'' umesto ''s''. Prepliva Francuz i na pitanje da li je sve u redu, on odgovori:
• Cve u redu.
Englez isto odgovori posle plivanja.
Dođe red na Srbina. On skoči i prepliva Nil. Upitaše ga da li je sve u redu, a on reče:
• Sve je u redu.
Posle nekog vremena izlazi krokodil i ljutito pita:
• Gde je onaj Crbin, majku mu!

Ide Hitler logorom kad nađe n

Ide Hitler logorom kad nađe neku knjigu na podu. Krene on da skida prašinu sa nje i reče:
• Je.o majku, k'o da je jevrejsko groblje na njoj.

ZlOtni LOnčić

Ulazi djevojka iz Banovića u zlataru.
- "Dajte mi jedan lOnčić!"
- "Ovo je zlatara, kakav crni lončić?"
- "ZlOtni!"

Grafit u mostaru

Necu zvaku 'ocu kusur...

Ide šumar kroz šumu i nađe

Ide šumar kroz šumu i nađe telo klinca od 12-13 godina solidno obrađeno - noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo... Zapiše u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojčicu od jedno 8-9 godina kako se skupila pored drveta i trese se:
• Čiko, čiko, strašno... Medved je došao i odvukao tatu, raščerupao mamu, pojeo mi batu...
• E mala, danas stvarno nije tvoj dan! - reče šumar, otkopčavajući pantalone.

Oralni sex

- Šta je to oralni seks.
- Kad seljaka je*e traktor u sred njive.

Mujo i viagrica

Ulazi Mujo  u apoteku i ispod glasa pita:

- Ima l' Viagre?

Prodavač klimne, a Mujo tiho nastavi:

- Ja b' onu malu, od pe'cet mil'grama...

Prodavač odmahne glavom:

- Nema trenutno, ima samo od sto miligrama, dać' vam tu, pa vi polom'te...

Mujo zbunjeno upita:

- Koga, bolan, Fatu?

Prodavač odmahne:

- Jok, bolan, tabletu!

Kaže otac sinu:
• Idi si

Kaže otac sinu:
• Idi sine, igraj fudbal sa drugom decom.
• Ali tata, kako da igram fudbal kad sam invalid?
• Znam sine, zajebav'o sam se!

Mujin rekord za Guinessa...

Sretne Haso Muju kako nekamo žuri.

- Gdje si, bolan, tako zapuc'o?

Mujo mu klimne:

- Žurim se upisat' u Guinnesovu knjigu rekorda.

Haso klimne s odobravanjem:

- Pa kako s' to odlučio?

Mujo uzdahne:

- Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke, znaš...

Haso se zbuni:

- Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?

Mujo veselo odgovori:

- E, ja sam t' to sve složio za god'nu i po' dana, a na nj'm piše "od 2 - 4 godine", pa rek'o da se i ja upišem u tu knjigu rekorda!