Popularni vicevi (19681 to 19690)

Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu.

Izašla majka sa sinom i usput sretne svoju jako lepu i zgodnu prijateljicu.
Majka: Sine, poljubi tetu.
Ne mama!
Čuješ, poljubi tetu. Ne budi nepristojan!
Rekao sam NE, MAMA!
A zašto je nećeš poljubiti?
Zato što je tata juče pokušao i dobio šamar!

Govno

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- "Haso, jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
- "Pristajem!"
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj je malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- "Mujo, a jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?"
- "Bih!"
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio."
- "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"

Zadatak

Uhvatio vrag Muju na povratku s placa i kaže:
- "Daj mi jedan zadatak. Ako ga riješim, ubijem te. Ako ga ne riješim, učinit ću tre bogatim čovjekom."
Mujo razmišljao, razmišljao i na kraju uzme sito i prdne kroz njega pa pita vraga:
- "Kroz koju rupu je prošlo?"
Vrag krenuo rupicu po rupicu:
- "Ova?"
Mujo:
- "Ne."
Vrag:
- "Ova?"
Mujo:
- "Ne."
- "Ova?"
- "Ne."
Napokon kad se umorio od pogađanja, vrag kaže:
- Odustajem, pobijedio si, postat ćeš bogat čovjek. Samo mi reci, kroz koju rupu je prošlo?"
Mujo uperi prst prema dupetu i kaže:
- "Kroz ovu."

Zašto plavuša ne otva

Zašto plavuša ne otvara poštansko sanduče?

Zato što ne živi tamo...

Ĺ eta bokser ulicom i vid

Ĺ eta bokser ulicom i vidi vučjaka na terasi, pa mu kaže:

●Hajde siđi da se šetamo! Vučjak ga upita kako da siđe.

●Skoči s terase - kaže bokser.

A vučjak će na to:

●Da, pa da imam njušku kao ti!

Opisivanje

Opisivanje
Pričaju jabuka ,banana i kruška. I sad govori jabuka:
- "Ja sličim lopti, imam njezin oblik.", a na to će kruška:
- "ja izgledam kao broj 8", a nakon toga banana govori:
- "možemo li promijenit temu?"

Javna kuca

Javna kuca
Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Kurva:
- "To te kosta 300 eura!"
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduca tri dana i svaki puta kurvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega kurva:
- "Pa bolan Mujo zasto ti meni placas 500 eura kada je cijena 300 eura?"
Mujo:
- "Pa jesi ti Fadila?"
Kurva:
- "Jesam!"
Mujo:
- "Oca Ibre?"
Kurva:
- "Da!"
Mujo:
- "Iz Donjeg Vakufa?"
Kurva:
- "Da bolan."
Mujo:
"Pa poslao ti babo 2000 eura!"

Zašto plavuša puzi po apotec

Zašto plavuša puzi po apoteci?Da ne probudi lekove za spavanje!

Menjam šator za dvoje (koriš

Menjam šator za dvoje (korišćen samo jednom) za dečja kolica!

Imao čovek lovačkog p

Imao čovek lovačkog psa koji se plašio pucnjave. Rešio čovek da vodi psa na svadbe, ne bi li se ovaj navikao na pucanje. Vodio ga tako neko vreme i onda reši da pođe sa njim u lov. Kad je čovek zapucao, kuče reče:

●Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina...