Popularni vicevi (19671 to 19680)

- Perice, nabroj mi pet stvari

- Perice, nabroj mi pet stvari koje sadrže mlijeko?
- Učiteljice, ovako: sir, kajmak, puter i dvije krave.
- Šta kaže plavuša kad joj neko ispriča vic o plavušama?
- Ne kontam!
​
- Zašto vučeš tu pseću kućicu? - pita Mujo Hasa.
- Moj pas je slomio nogu, a ja ga izveo malo u šetnju.

- Ma­ma, da li je isti­na

- Ma­ma, da li je isti­na da čo­vek na­kon smr­ti pos­ta­ne pra­ši­na? - Isti­na je. Za­što te to in­te­re­su­je? - Zna­či, ispod mog kre­ve­ta je je­dan mr­tvac.

Jedan turista u strahu pita

Jedan turista u strahu pita: - Da li još uvek ima šišmiša u ovoj pećini? - Bez brige, nema ih više. Zmije su ih pojele.

Zaustavi policajac vozača:

Zaustavi policajac vozača: - Oseća se alkohol. Jeste pili? - Jesam. - Šta ste pili? - Pišite „graševinu“, jer „chardonnay“ ionako nećete znati napisati.

Glad

Bili Suljo i Mujo u partizanima i nakon višednevne borbe sa Švabama ostadoše oni odsječeni od ostatka čete u rovu, sa malo vode i bez hrane.
Čekali su danima da ih neko izvuče, a Sulji vremenom dopizdi i odluči on da se pokuša došunjati do švapskih rovova ne bi li šta ukrao za pojesti.
I dođe Suljo do neprijateljskih rovova, pun rov mrtvih Švaba, kad odjednom vidi Suljo u rasporenom stomaku mrtvog Švabe ostalo graha. Gleda on i šta će, uzme malu šerpicu i naspe graha iz cvijeva mrtvog Švabe u njega i lagano nazad u svoj rov.
Stigne do rova i kaže Muji da se satro živ da nešto nađe i da je našao samo ovaj grah i neka Mujo jede, jer je on već tamo jeo.
Mujo halapljivo uzme šerpicu, prespe grah u tanjir i pojede ono sve za dvije-tri minute.
Tek će Suljo
- "Mujo, znaš li ti odakle taj grah?"
Mujo:
- "Odakle?"
Suljo:
- "To ti je grah iz crijeva mrtvog Švabe."
Mujo raširi oči, smuči mu se u sekundi i stade da povraća, a Suljo u tren oka postavi šerpicu ispred njega i reče:
- "Fala ti što si mi podgrijao."

Le­pa že­na ža­li se l

Le­pa že­na ža­li se le­ka­ru: - Do­k­to­re, čim le­g­nem, od­mah za­spim. Je l’ to ne­što ozbi­lj­no? - Ne, sa­mo tre­ba da pro­me­ni­te mu­ža.

Zove Beogradjanin Piroćanca...

Zove Beogradjanin Piroćanca, treba da dodje u goste... Kaze brate kod dodjes na kruzni skrenes desno, treca kuca sa desne strane, parikiras se i popnes se sa druge strane uz stepenice i nogom otvoris vrata.
Kaze beogradjani sve sam razumio ali sto nogom da otvorim vrata!?
Piroćanac: Brate pa neces valjda praznih ruku...

Kako izgleda mesar?

Mujo nazove mesnicu i upita mesara:

- Jarane, imaš l' svinjsku glavu?

Mesar odgovori potvrdno, a Mujo nastavlja s pitanjima:

- A imaš l' pilećih nogica?

Mesar kaže da ima, a Mujo upita:

- Jeb'te, pa kako ti izgledaš onda?!

Tri babe sede na terasi penzio

Tri babe sede na terasi penzionerskog doma, prisećaju se prošlosti. Slikovito pokazujući rukama, prva baba je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino. Druga baba klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći, lepši i zdraviji nego danas. Treća baba koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
• Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate.

Do­ve­zli Mu­ju iz po­�

Do­ve­zli Mu­ju iz po­ža­ra u bo­l­ni­cu. Do­k­tor pre­gle­da Mu­ju, pa mu ka­že: - Mu­jo, pa ti imaš vi­še pre­lo­ma ne­go ope­ko­ti­na. - Pa i ti bi imao da su te ga­si­li lo­pa­ta­ma.