Popularni vicevi (19551 to 19560)

Škola plivanja

Pošao mali Perica u školu plivanja. Nakon nekog vremena, kaže Perica instruktoru:
- Odoh ja kući.
- U čemu je problem?
- Nisam više žedan!

 

Pita govno jabuku:

Pita govno jabuku:

Hoćeš da se udaš za mene?

A jabuka će na to:

Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš!

Dođe čovek i pojede jabuku a govno će:

Čekaću te mala na dnu kanala!

#vicevi #kratki

Udana plavuša

Prilazi tip plavuši i pita ju:
- "Jesi li udana?"
Plavuša će ponosno:
- "Da, za liječnika."
- "A jel taj tvoj doktor bogat?"
- "Pobogu, pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema!"

Razlika u plaći

Razgovaraju dvije sekretarice te su došle da zaključka da im se plaće razlikuju za 300 kn.
- "Nije mi jasno. Tipkaš li na pisaćem stroju i radiš na računalu?"
- "Da.", reče prva.
- "I ja. Kuhaš li kavu i dočekuješ poslovne partnere?"
- "Da."
- "I ja. Je*eš li se sa svojim direktorom?"
- "Da."
- "I ja. Pušiš li mu ku*ac?"
- "Paaa, pušim."
- "I ja. Svrši li ti u usta?"
- "Paaa da."
- "I meni. Progutaš li, ili pljuneš?"
- "Paaa, progutam."
- "E, tu si se za*ebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 kn za topli obrok."

Sede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.

Bojanje broda

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita:
- "Dobro, Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?"
Mujo će:
- "Pa lijepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru."
- "Ma gdje to piše?"
- "Evo, na početku, čitaj: "Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane...""

Vjeverica

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
- "Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso, šito! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Kad je pocela vići orahe u gnijezdo!"

Bolest

Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..
Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu vijest:
- "Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života.
Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način.
Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu šta joj je?
Huso joj odgovara:
- "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu blatom".
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
- "Pa ne znam, valjda da se polako navikavaš na zemlju."

Moli se mali Perica Bogu prije

Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
- Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!
I govori mu mama:
- Perice sine dragi kakva je to molitva?
Na to će Perica:
- Šuti mama, bio je kontrolni iz geografije.

Poslao policajac ženu i d

Poslao policajac ženu i dijete na more, a on će im se pridružiti nekoliko dana kasnije. Kada je konačno došao, odmah navali na ženu, a ona kaže:
- Da li si ti normalan, pa dijete je još uvijek budno!
- Dobro - kaže policajac - idemo na plažu; noć je - tamo nema nikoga.
Žena pristane i odu oni na plažu. Policajac opet navali, ali tek što je počeo, čuje glas:
- Ej, šta radite vas dvoje?
Policajac pogleda i vidi svog kolegu.
- Znaš, kolega, bio sam dva mjeseca na terenu. Nije to lako, moram malo da se opustim.
- Dobro, kolega, tebe prvi put vidim, ali ovu ovdje privodim već treći put!