Popularni vicevi (19521 to 19530)

Mujo i parkiranje Fate

Mujo uhvatio Fatu, baci je na krevet i krene guziti, pa počne naređivati

- De, bona, malo gore... jok, jok, dole... 'ajd' sad malo lijevo, lijevo...

Fata se okrene prema njemu:

- Mujo, bolan, jel' ti to mene guziš ili parkiraš'

Ide Crvenkapa šumom, sre

Ide Crvenkapa šumom, sretne vuka i upita ga:

●Zašto su ti tolike oči?

●Beži bre, vi'š da serem!

Ulazi policajac u prodavnicu:\

Ulazi policajac u prodavnicu:- Imate li margarina?- Ima, „dobro jutro“.- Dobro jutro, imate li margarina?

Dolazi zeka u apoteku i pita a

Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazi zeka sjutradan u apoteku i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! - odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! - radosno će apotekar.
• A jel' da je BLjAAK!!? - reče zeka.
Šta je to malo, plavo, pjeva na grani?
Talentovana šljiva.

Popravlja Piroćanac krov

Popravlja Piroćanac krov na svojoj kući. I kad je vidio da će da padne, vikne:
• Ženče, spremi ručak za sebe i djecu, ja ću ručam u bolnicu!
Dolazi čovjek u kafanu i naručuje tri piva i pita ga konobar:
●Šta će ti tri piva ako si ti jedan?
●Pa ja imam još 3 brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekoj kafani da popijem pivo i za njih!
I to je trajalo nekoliko mjeseci! Jednog dana ulazi čovjek i naručuje 2 piva, a konobar ga pita:
●Što ne tri?
●Od danas sam riješio da ne pijem!

Mujo i doček Nove

Mujo krenuo s jaranima slaviti Novu, a Fata ga upozorava na vratima:

- Mujo, bolan, paz' š'a radiš, rek'o s' mi da 'š postat drugi čovjek, pa nemoj doć' kuć' p'jan k'o majka opet...

Mujo klimne i vraća se na Novu kasno ujutro, dobrano pijan. Fata ga dočeka i nervozno upita:

- A šta sam ja teb' rekla? Već si zaboravio šta s' obeć'o?!

Mujo štucne i odmahne glavom:

- Nije, bona, tako... ja sam drugi č'oek, k'o što sam i rek'o... al' i taj drugi pije, jebat ga!

Isti rezultat

Isti rezultat
Dolazi muž pripit kući, a žena ga dočekuje ljutito: - Na šta ti to liči?! Sve pare trošiš na kafanu! - Pa šta... I ti sve pare trošiš na šminku. - Ma, ja se šminkam da ti budem lepa! - Pa... i ja pijem da mi budeš lepa!

Fata kod direktora

Fata dobila posao kao sekretarica i nakon mjesec dana zatraži direktor od nje da ostane duže na poslu. Radi Fata k'o navijena, a direktor se kad su svi otišli pojavi s bocom vina pa im natoči po jednu... Kucnu se oni, Fata popije, a direktor je navali pipkati, pa će Fata:

- Bjež', bolan, nisam t' ja tak'a da ć' nakon jedne čaše past' na leđa i rašir't noge!

Direktor se povuče i zbunjeno upita:

- Pa šta ć'mo sad?

Fata slegne ramenima:

- Pa natoči još jednu, bolan!

Fata i loše naočale

Fata zasjela na kavu s jaranicama i pretresaju sve moguće teme, pa se na kraju pojavi i pitanje koliko koja ima kila. Kad je došao red na Fatu, ona ispali:

- 78 kila s naočalama...

Habiba je upita sa smiješkom:

- A bez naočala?

Fata pogne glavu:

- Pojma nemam, ne vidim vagu...

Mujo i novinarka u selu

Mujo sjedi pred kućom u selu i nateže pivo, kad se pojavi nadobudna novinarka:

- Jel' imate vi neku turis'čku atrakciju u selu da je snimim?

Mujo uzdahne:

- A bila je jedna...al se udala u Sarajevo prošle god'ne...