Popularni vicevi (19521 to 19530)

Bili svatovi Fate i Muje. Prir...

Bili svatovi Fate i Muje. Priredilo se slavlje i fešta potrajala dugo u noc. No kijamet zadesio svatove, pa tako i kuma Hasu.
Mujo:
- "Ajde kume prespavat ce u nas. Istina Bog nema puno mjesta, al možeš spavat s mojom nanom i sestrom Hajrom u jednom krevetu, a babo i mali Atif ce spavat na drugom krevetu."
Haso:
- "Ma kume, snacu se ja do kuce, što cu vas sad maltretirat i premještat."
Mujo:
- "Jarane, kud ceš po ovom vremenu. Ajd lezi kako sam ti reko. Ja i Fata imamo za ovu noc još mnogo posla."
I lego tako kum Haso do nane i hajre. Iz susjedne sobe
cuje se fatino stenjanje. Spavadu oni neko vrijeme kad
Hasi se prijebe, uvali on malog Hajri polagano otraga
i pocnu se oni prcat. Sve to sluša i prati s prikrajka
mali Atif. Atif (šapuce):
- "Babo, babo."
Babo:
- "Šoa je bolan ? Spavaj !"
Atif (šapuce):
- "Babo, kum Haso prci sestru Hajru."
Babo:
- "Ajd cuti i spavaj ! Šoa ti znaš o prcenju."
Nakon par minuta smirila se situacija, ali nije nit nana
spavala. Cula ona Hasu i Hajru kako se deru, pa ucjeni kuma Hasu da i nju zvekne inace ce probudit cijelu kucu.
Zajaši Haso i nanu, kad mali Atif opet prodrma babu.
Atif:
- "Babo, babo ! Kum Haso zajašio nanu."
Babo:
- "Cut ! Pizda li ti materina ! Što ti znaš o jašenju."
Kako je Haso obavio u kratkom vremenu dva posla, pripiša mu se. Zapita za cenifu, a Hajra mu kaže da kljuc od cenife ima babo, al' ga nebi bilo zgodno budit.
Hajra:
- "Pišaj ti kume u brus (okrugli brus za bruženje noževa i škarica), a da ne curi po podu ti okreci tocak."
Poslušo Haso Hajrin savjet, pa piša on u brus i lagano okrece tocak. Vidjevši to mali Atif skoci iz kreveta i zaurla.
Atif:ž
- "Bjež Babo !!! Kum Haso oštri kurac! Izgleda da smo sada mi na redu."

Dođe Mujo kod doktora i požali...

Dođe Mujo kod doktora i požali se:
- Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor:
- Da li vam je neko u familiji imao TBC?
- Nije, ali je amidža Suljo imao BMNj.
---------
Dođe Mujo i kaže Fati:
- E, Fato, znaš li ko te pozdravio?!
A Fata sva srećna pita:
- Ko?! Ko?!
- Ama baš niko!
---------
Kaže Mujo:
- Fato, donesi mi one golf čarape.
- Koje, Mujo?
- Pa one sa devet rupa.

Žena je nisko ležeći objekt u ...

Žena je nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći kapital sa tekućim kamatama.

-Znas da je Jure Radić bio wun...

-Znas da je Jure Radić bio wunderkind? -??
-Sa 4 je znao o gradnji mostova kolko zna i sad.

Došla časna sestra kod doktora...

Došla časna sestra kod doktora i on, nakon što ju je pregledao kaže joj da je trudna. Ona nemogavši da vjeruje u to, odluči da podje opet kod doktora. I bi tako. Nakon što ju je doktor po drugi put uvjerio u to, ona pode u crkvu i počne se moliti naglas: O Bože, zar i svijeće?

Visina

Kakve su žene košarkaša?
- Do jaja!

Znate da ste pošteno pijani ka...

Znate da ste pošteno pijani kad stigne torta na vašoj vlastitoj svadbi, a vi pitate kome je rođendan.

Bio mladi bračni par kod rodi...

Bio mladi bračni par kod roditelja u poseti. Međutim posle par dana bilo ih više
sramota da se non-stop izvlače da bi se pojebali, pa se dogovore da svaki put
kad im se prijebe, kažu:
- "Ajde da peremo veš!"
Tako i bude, njima se prijebalo pa žena kaže mužu:
- "E, hajmo prati veš."
On se složi, pa se oni sakriše i pojebaše. Prođe dan nakon toga, a njemu se
prijebalo samo tako, pa on reče ženi:
- "Ženo hajde da peremo veš!"
A ona će njemu:
- "Znaš šta, ako je onako malo veša kao juče, ajde ti to na ruke operi!"

Skrivača

Zašto se plavuša iznad 30 godina ne želi igrati skrivača? Jer ju nitko neće tražiti.

Ponovno rođenje

Pita Marica Ivicu: -Ivice što bi htio biti da se ponovno rodiš? Ivica: -Konj. Marica: -Pa ne može dva puta isto!