Popularni vicevi (19501 to 19510)

chuck norris

chuck norris
- Chuck Norris špagetama jede štapiće.

Skače novopečeni padobranac...

Skače novopečeni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori. Uhvati ga panika, već pomišlja na najgore, ali zatim vidi on čoveka kako doleće do njega pa ga upita:
• Zdravo... vi mora da ste iz servisa?
• Jok, iz barutane...

Ulazi pandur u bus i kaže:
...

Ulazi pandur u bus i kaže:

• Dajte mi dve karte.

• Šta će ti dve karte?

• Ako izgubim jednu, da imam drugu.

• A ako izgubiš i drugu?

• Imam mesečnu.

• A ako i nju izgubiš?

• Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Rečenica

Rečenica
Učiteljica zamoli učenika da napiše nešto na tabli:
- Jučer sam bio u školi.
Zatim upita Pericu:
- Je li ta rečenica tačno napisana?
Kaže on:
- Apsolutno ne! Pa, jučer je bila nedjelja!

Par se mazi na klupi u parku. ...

Par se mazi na klupi u parku. Ona mu šapće:
'Znaš, imat ćemo troje djece.'
'Kako znaš?'
'Pa, trenutno su kod mame.'

Američki naučnici hteli da ...

Američki naučnici hteli da eksperimentom utvrde zašto su Srbi tako agresivni. Za eksperiment su uzeli 3 miša.
Prvom su dali meksičku tekilu i on je postao srećan.
Drugom su dali rusku votku i on je zaspao.
Trećem su dali našu šljivovicu i on je počeo da viče:
• MACA, MACA, GDE JE MACA, 'AJDE DA BIJEMO MACU...

Mama i tata se dogovore da vode ljubav u WC-u jer žive u malom stanu.

Mama i tata se dogovore da vode ljubav u WC-u jer žive u malom
stanu , da ne bi uznemiravali sinčića. Jednog dana kaže sin tati:
“Tata zar opet imaš proliv?
“A što, sine?” reče začuđeni otac
Pa opet sam čuo mamu kako viče: “Ovo tvoje govno je opet mlitavo”.

Bračni savjeti za Muju i Fatu

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:

- Pomoz'te, doktore, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton, stalno se svađamo ...

Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:

- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?

Mujo tužno odgovori:

- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

Pošla grupa prijatelja u lov.

Pošla grupa prijatelja u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu sa Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude sa njim, nego će se smenjivati. Posle prve noći uz Peru je jedan od njih ustao sav razbarušen i sa ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:• Čoveče, šta se desilo?• Ma, pustite. Pera je toliko hrkao da sam cele noći samo sedeo u krevetu i gledao.Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Kada su ga pitali kako je bilo, odgovorio je:• Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao motorna testera. Cele noći sam ga samo gledao. Slično su prošli i ostali. Onda je red došao na Radašina. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. Nisu mogli da veruju svojim očima. Kada su ga pitali kako je moguće da je ustao odmoran posle Perinog strašnog hrkanja, rekao je:• Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pljesnuo po dupetu i uz nežan osmeh poljubio ga za laku noć. Posle je on cele noći samo sedeo i gledao me, dok sam ja mirno spavao.

Nevinost

Došla žena u godinama kod ginekologa...
- "Nećete mi vjerovati, doktore, ali ja sam vam još uvijek nevina."
- "Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali."
- "Gledajte, prvi mi je muž bio pekar. On je samo mijesio. Drugi je bio slastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je samo obećavao!"