|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (19411 to 19420)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Vratila se Karla del Ponte iz
Vratila se Karla del Ponte iz posete Beogradu, pa sretne Olbrajtovu i kaže joj:• Pa nisu oni Srbi tako loši momci kako si ti meni rekla. Mnogo su ljubazni i predusretljivi, samo što su mi stalno ponavljali da sam mnogo muškobanjasta.
• Ma šta te boli kurac, to su i meni govorili - uteši je Olbrajtova.
Razvodi
Razvodi- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
Odluče mladi Zemunci da u podrumu štampaju novac. I to novčanice od 70...
Odluče mladi Zemunci da u podrumu štampaju novac. I to novčanice od 70 evra. Kad su naštampali prvu količinu reše da probaju kod komšije da ih razmene. Ode jedan i posle 10 minuta se vraća.
Jesi li razmenio? - pita ga ortak.
Jesam!
Pa koliko?
Dve po 35!
Umrla dobra baka i završi
Umrla dobra baka i završila u Raju.- Draga bako, budući da si bila tako dobra ispuniću ti jednu želju - reče Bog.
- Dragi moj Bože, ja bih najviše na svijetu voljela da budem živa.
I Bog je stavi u toplomjer.
Došla Smrt Muju na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu!
A Mujo se okrene i reče:
- Fatooo. Treba te neki tip u crnom.
Pričaju dva Zemunca: E tebra ja bio u Londonu i kresem ti ja ku*vu. Kad...
Pričaju dva Zemunca:
E tebra ja bio u Londonu i kresem ti ja ku*vu. Kad će ona meni: Dipr, dipr, dipr...
I šta je bilo? - kaže drugi
E tebra kad sam ja njoj dnopr, oči su joj ispale
Mujo i zlatna godišnjica braka
Mujo i Fata dogurali do pedesete godišnjice braka, pa će Mujo uz jutarnju kavu:
- Fato, bona, danas nam je pedeseta godišnjica... zakla'ć' janje da proslavimo!
Fata ga pogleda ispod oka:
- Šta š' janje klat', nije t' ono ništa krivo... zakolj' Hasu, on nas je upozn'o!
Dolazi lokalni pop da gleda...
Dolazi lokalni pop da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe, pa mu priđe i pita ga šaljivo:
- Da li je greh što nedeljom igramo utakmicu?
- Bogami, kako igrate, greh je da igrate bilo kojim danom.
Mujo filozof
Mujo sjedi u kafani i utapa tugu u piću, pa ga Haso upita:
- Š'a je bilo, jarane? Š'a s' pokis'o?
Mujo uzdahne:
- Ma... prekin'o s Fatom, nisam joj dao da priča s jaranom o našim problemima...
Haso se zbuni:
- Pa što nis' dao, barem ti ne moraš slušat' jadikovke?!
Mujo slegne ramenima:
- Jeb'ga, jarane, to rame za plakanje lako postane ćuna za jahanje...
Fata na ginekološkom pregledu
Fata ode kod ginekologa na pregled, pa nakon što je obavio sve ginekolog dođe s vijestima:
- Dobro, gospođo, imam dobru vijest za vas!
Fata uvrijeđeno odgovori:
- Ja sam gospođ'ca!
Doktor proguta knedlu:
- Dooobroo... gospođ'ce, imam lošu vijest za vas...
Mujo komentira Habibu
Mujo sjeo u kafanu, kad naleti komšija Haso i sjedne za njegov stol. Mujo ga odmjeri od glave do pete i ispali:
- Haso, bolan, jel' teb' fali kalcija?
Haso se zbuni:
- Kako znaš, evo baš mi jučer doktor rek'o istu stvar?!
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga... Habiba ti se guzi na sve strane, a teb' nikako da rogovi narastu!