|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (19291 to 19300)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kada je izbio rat i u šumu ...
Kada je izbio rat i u šumu dođe mobilizacija. Dođe liji poziv za vojsku i ona ode. Uplaši se vuk i kako ne bi išao u vojsku, polomi sebi ruku i ne ode. Slon se uplaši i on, šta će, polomi sebi nogu i ne ode. Dođe meda, ne zna šta da uradi. Odseče kitu i ode da se požali. Izlazi on tužan, pitaju ga vuk i slon:
• Šta ti je?
• Jebi ga, rekli mi da imam ravne tabane.
Išao Haso kod doktora da tr...
Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
• Šta joj je? - pita doktor.
• Ne čuje dobro.
• Koliko je oštećenje sluha?
• Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
• Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
• Fato, šta ima za ručak?
• Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!
Ulazi Džon Vejn u kafanu: Ulazi Džon Vejn u kafanu:
• Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u Džordž Sitiju!
Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjaše konja, a neki klinac ga upita:
• Vejne, kakav je to bio skandal u Džordž Sitiju?
• Ništa, sine, išao sam peške.
Dođe Zemunac na pijacu do...
Dođe Zemunac na pijacu do štanda sa jabukama:• Daj mi kilo jabuka!
• To vam je 80 dinara. - odgovori prodavac.
• Znači, rekao sam DAJ MI!
Došla Fata kući s po...
Došla Fata kući s posla i ugleda svoga Muju kako nešto pravi, pa pita:• Mujo bolan, šta radiš to?
• Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stol'cu za tebe!
• A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će bit' gotova?
• Evo, evo, samo da je priključim na struju.
Jadaju se Suljo, Mujo i Has...
Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
• Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
• A mene, jadan ja, moja vara sa cvećarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
• Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kući kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovođe, i u krevetu sa ženom leži čovek, ali to ne znači da me žena vara sa vozom!
Prva bračna noć. Crnogorac s...
Prva bračna noć. Crnogorac se skine i legne na trbuh.Žena ga gleda i ćuti.
Posle 15 minuta crnogorac dune, okrene glavu, pogleda je onako iskosa...
"Oš se ti zavlačit ispod, oli nećeš? "
Zašto žena ne može b...
Zašto žena ne može biti dimnjačar?- Zato što ne donosi sreću!
Idu dve krofne ulicom kad naiÄ...
Idu dve krofne ulicom kad naiđe pogačica i kaže:- Jao, cure, što ste mi danas nešto slatke.
A krofne:
- Nije ni čudo, nabacile smo šećer!