Popularni vicevi (19281 to 19290)

Že...

Žena se obraća nepoznatom muškarcu:
- Vi mi jako ličite na mog trećeg muža!
- A koliko ste se puta udavali?
- Dva puta!

Zašto Bosanac kvasi zid mokrom...

Zašto Bosanac kvasi zid mokrom krpom?
- Rekao mu doktor da stavlja obloge tamo gde se udario.

Čuda žene: vlaže - a da se ne ...

Čuda žene: vlaže - a da se ne namoče, krvare - a da se ne porežu, daju mlijeko - a ne pasu, seru i kad ih nitko ništa ne pita.

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i...

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo!- A ona njemu: -Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:-U, jebote, ubio sam Fatu!!- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je!

- Tata! Tata! I...

- Tata! Tata! Izbio nam požar u kući! - Izađi brzo napolje i skloni se negde! I ne deri se, probudićeš mamu.

Kaže plavuša pr...

Kaže plavuša prijateljici: - Razumem da rode donose decu, ali da pauk odnosi auto, to mi ne ide u glavu.

Upecao Mujo zla...

Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: - Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje. Mujo je pusti, pa kaže: - Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam, da se ne sekiram mnogo.

Mujo u buregdžinici

Ide Mujo ulicom vidno nervozan, svi mu se sklanjaju s puta jer glasno psuje. Zaustavi ga Haso i upita:

- Šta je bilo, Mujo? Zašto si nervozan?

- Nemoj me ništa pitati! - odgovori Mujo.

- Pa šta je bilo, reci mi? - ne da se Haso

Mujo odgovori:

- Kad si navalio, sad ću ti ispričati. Uđem ti ja u buregdžinicu i kažem: Dajte mi pola kile bureka i jogurt. Kaže mali: Nema jogurta. Ja reko': Dobro, daj mi pola kile sirnice i jogurt. On meni opet kaže: Nema jogurta. Dobro, dajte mi pola kile zeljanice i jogurt. On meni opet: Nema jogurta. Eto, bi l' se ti iznervirao?

- Ne samo da bi' se iznervirao već bi' uzeo onaj jogurt i celog mu ga sasuo u lice - odgovori Haso.

Moderna spavaćica

Došla mlada djevojka na ljetovanje kod babe na selo. Ujutro je zatekne baba kako spava gola:
- "Iiiiju, zašto spavaš gola?"
- "Ma baba, nisam ja gola, nego je to moderna spavaćica."
Skine se navečer baba gola i legne spavati. Ulazi deda:
- "Iiiiju, crna babo, što spavaš gola?"
- "Nisam ja gola deda, nego je to moderna spavaćica."
- "A zašto ju onda ne ispeglaš malo?"
Prije

Kiselo

Kiselo
gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.