Popularni vicevi (19211 to 19220)

Ženili roditelji Pericu. Pred ...

Ženili roditelji Pericu. Pred venčanje pita on tatu:

• Tata, šta treba da radim kad se oženim?

Tata mu odgovori:

• Sve što radi žena - radi i ti isto.

Prve bračne noći Perica uđe u sobu. Žena gleda njega, a on gleda nju. Žena se svuče, i on se svuče, žena legne u krevet, i on legne u krevet, žena digne noge, i on digne noge...
Zbuni se Perica i upita ženu:

• A šta sad?

Žena odgovori:

• E, sad čekamo nekoga da nas j...

Auto sleti s puta, provali u k...

Auto sleti s puta, provali u kuću, pravo u kuhinju gdje je sjedio za doručkom Crnogorac.
Crnogorac se mirno okrenu pa kaže:
- "Đe ćeš, jadan?"
A ovaj će:
- "Ma, za Sarajevo..."
- "Lijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, đeca spavaju."

Kaže Perica Jovici:

Kaže Perica Jovici:

• Mnogo ti hvala za trubu koju si mi poklonio za rođendan. Sa njom zarađujem mnogo para.
• Tako dobro sviraš?
• Ma ne,tata mi svaki put plati po 5 eura da prestanem.
#vicevi #kratki #perica

Nekoliko žena doputovalo ...

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše ''Samo za žene''. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima 5 spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim''.
Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim''.
Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim''.
Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis:
''Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim''.
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis:
''Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti''.

Dođe policajac u kafanu i zatr...

Dođe policajac u kafanu i zatraži čaj bez limuna.
Konobar odgovori:

• Nemamo limun. Je l' može bez nečeg drugog?

Pošli Mujo i Haso na tržnic...

Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!
• Slušaj, Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
• Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio?
• Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise...

Došao Perica kući i ...

Došao Perica kući i pokaže mami da je dobio 1 na kontrolnom. Perica:
• Nastavnik je rekao da nisam zaslužio 1 na kontrolnom.
Mama:
• Stvarno? Pa zašto ti je upisao 1?
• Pa, rekao je da je to najmanja ocena koju škola sme da koristi.

Kada je izbio rat i u šumu ...

Kada je izbio rat i u šumu dođe mobilizacija. Dođe liji poziv za vojsku i ona ode. Uplaši se vuk i kako ne bi išao u vojsku, polomi sebi ruku i ne ode. Slon se uplaši i on, šta će, polomi sebi nogu i ne ode. Dođe meda, ne zna šta da uradi. Odseče kitu i ode da se požali. Izlazi on tužan, pitaju ga vuk i slon:
• Šta ti je?
• Jebi ga, rekli mi da imam ravne tabane.

Išao Haso kod doktora da tr...

Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
• Šta joj je? - pita doktor.
• Ne čuje dobro.
• Koliko je oštećenje sluha?
• Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
• Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
• Fato, šta ima za ručak?
• Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!

Ulazi Džon Vejn u kafanu:

Ulazi Džon Vejn u kafanu:
• Ko mi je ukrao konja, neka ga brzo vrati da ne bi bio skandal kao u Džordž Sitiju!
Kroz pet minuta neko je vratio konja. Vejn uzjaše konja, a neki klinac ga upita:
• Vejne, kakav je to bio skandal u Džordž Sitiju?
• Ništa, sine, išao sam peške.

#vicevi #kratki