Popularni vicevi (19211 to 19220)

Mujo i cure

Mujo i Haso zasjeli u kafanu poslije posla pa se nakon par rakijica krenu prisjećati kako je to bilo kad su bili mlađi. Haso uzdahne:

- Ehhh, jarane, ja sam t' svaki vikend drugu dovodio kuć' i jeb*v'o cijele noći...

Mujo zavrti glavom:

- Jeb'ga, ja nisam mog'o dovodit' cure kuć', mor'o sam se snalazit'...

Haso upita:

- Pa zašto?

Mujo slegne ramenima:

- A prvo zbog oca i matere, a poslije zbog žene...

Mali Mujo i nebeska mehanika

Mali Mujica sjedi u dnevnoj sobi kraj Muje, lista neku knjigu iz škole pa ga odjednom upita:

- Babo, babo, zašt' se Zemlja okreće?

Mujo ga pogleda ispod oka?

- Zašt' se Zemlja okreće? Sl'šaj, bolan, da nis' ti naš'o onu moju rakiju što sam spremio u šupu?!

Mujo gentleman

Mujo sjedi u kafani, niže rakijice i nešto si gunđa u bradu, pa ga Haso upita s kraja šanka:

- Mujo, bolan, š'a te muči?

Mujo odmahne glavom:

- Ma ona moja Fata, ne konta kol'ki sam ja kavalir....

Haso se nasmije:

- A jel'? Kol'ki?

Mujo lupi šakom po stolu:

- Vel'ki, moj Haso, vel'ki... svako jutro joj kafu u krevet donesem.... ona je samo treba skuvat'!!

Lik kod psihijatra:
• A

Lik kod psihijatra:
• Ali doktore, vi mi kažete da budem ono što jesam, a onda mi kažete da ne mogu biti Betmen i da moram redovno piti lekove?

Katolik

Bio jedan franjevac u Bosni, kojemu se jedne nedjelje bas nije islo sluziti misu, vec bi on radije isao u lov na medvjede. Tako on kaze da se osjeca lose, angazira drugog svecenika da sluzi misu i ode u lov. Ide on tako, dodje u sumu, sece se polako kad odjedom iza drveta
medvjed u zasjedi. Opali njega medvjed, puska odleti na jednu stranu, on na drugu, padne na kamen i slomi nogu. Sad kud ce, sto ce, digne glavu prema nebu i vikne:
- "Boze, znam da nisam trebao izbjegavati misu danas, i da me s pravom kaznjavas, ali ukoliko sam ti dobro dosad sluzio ucini da ovaj medvjed ispred mene bude katolik!"
Tek sto to izgovori vidi medvjeda kako se polako sece prema njemu, dodje do njega, klekne, sklopi sape, prekrizi se i kaze:
- "Boze blagoslovi nas i ove darove koje cemo po tvojoj dobroti blagovati..."

Zaustavi policajac pijanog voz

Zaustavi policajac pijanog vozača i kaže mu:
- Gospodine, prešli ste na crveno.
Odgovori mu pijanac:
- Je, pa morao sam, ponestalo mi je bijelog.
Muju odlutao pas pa pita Hasa šta da radi.
- Daj, oglas u novine.
Mujo:
- Dao bih ja, ali moj pas je nepismen.

Pederske Fantazije

Puko ti peder na jednog frajera koji je strejt, i on kako ce da se napali na njega i pocne ga zapitkivat.
PEDER:
- "Jaoo decki de ti meni reci sta bi ti da si zensko samo jedan dan, samo jedan dan?"
FRAJER:
- "Pa jarane davo bi i mladom i starom, cuj he-he."
PEDER:
- "Mmm, pa da, pa recimo da sam ja zensko bil se jebo sa mnom u grupnjaku i jos jednim frajerom..."

Tablice

Dosla lezbejka da regisruje auto,pa kaze:
- "Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, posto, znate, ja sam lezbejka."
- "Svasta,kako to mislite. Ne moze. Sve tablice su bele."
- "Ali zasto onda pederi imaju plave?"

Ulazi čovek u mesaru:
•

Ulazi čovek u mesaru:
• Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
• Je l' može 110 grama?
• Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno seče...
• Je l' može 98 grama?
• Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije secka...
• Je l' može 101 gram?
• Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama.
(Dramska pauza).
• Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
• UHVATITE ME ZA SISE!
• Zašto?
• VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!

Mujo se dosađuje

Muji dosadno u izolaciji pa uzme telefon i nazove općinu:

- 'Alo, jel' to opština?

Glas s druge strane odgovori nervozno:

- Je, šta trebate?

Mujo ispali:

- Ma ništa, dosadno mi je, 'ajd mi ispričajte neki vic...

Službenik s druge strane poludi:

- Šta je vama, čovječe, ovo je opština, tu se radi, nema vremena za zajebanciju!

Mujo se odvali od smijeh:

- Bome, dobar, doobaar!