Popularni vicevi (19201 to 19210)

Justin Bieber gay?

Justin Bieber gay?
-Justin Bieber gay? On ima djevojku.
-Ružan? Milioni djevojaka misle da je on najsexy dečko, a on se nalazi na milion postera svugdje.
-Slab? On je slomio nogu na pozornici i nastavio pjevati i plesati.
-Neosjetljiv? Poslušaj pjesmu "PRAY".
-Neuspješan? Sa 17godina ima 29 pjesama, 3 albuma, 12 spotova, 1 film, 3 knjige, 20 nagrada, 86 showa, 45 miliona fanova.
ALI JA I DALJE MISLIM DA JE PEDERČINA. :D

Komarci

Komarci
Dva komarca u saboru.
Prvi:
- "Odi idemo malo na Šeksa!"
Drugi:
- "Ne mogu, vozim."

Vraća se političar kući i k

Vraća se političar kući i kaže ženi: - Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!- Stvarno? Ne lažeš? - pita žena.- Ne, sada više nema potrebe.

Zarobe Njemci crnogorskog part

Zarobe Njemci crnogorskog partizana u ratu i počnu da ga muče ne bi li im odao tajne šifre. Mučili ga oni tako nedjelju dana najtežim mukama, ali Crnogorac ni riječi da kaže. Pomisle oni da on stvarno ne zna te šifre i puste ga.
Kada se Crnogorac vratio među partizane, pitaju ga drugovi kako su ga ispitivali i šta su mu tražili, a on im odgovori:
- Oca im poganog, ispituju sve, mnogo traže. Ljudi, moj vam je savjet da učite sve te šifre - ja nijednu nisam znao, zamalo me strijeljaše zbog toga.
- Baš vam je pametna beba - obraća se čovjek u parku mladoj majci.
- Naravno, išla je samnom devet mjeseci u gimnaziju.

Žali se jedna plavuša

Žali se jedna plavuša drugoj:

●Jao, ne znam šta da radim, imam upalu.

Druga će:

●Stvarno?! Je l' te boli?

●Ma, ne, upale mi gaće u guzu...

Stand Up

Stand Up
Izašao novi album Mileta Kitića: Sjedi mi na prezime.

Pozove đavo svetog Petra

Pozove đavo svetog Petra i kaže mu:
– Ej, Pero, da li bi mogli moji iz pakla da odigraju fudbalsku utakmicu protiv tvojih iz raja?
Sveti Petar odgovori oduševljeno:
– Kako da ne, samo da znaš da nećete pobijediti pošto su kod mene svi najbolji svjetski fudbaleri.
Na to će đavo:
– Možda, Pero, ali kod mene su najbolje sudije!

Pecao crnac i upecao zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
– Pusti me, ispuniću ti jednu želju!
– Želim, želim,... da budem bijel!...
... i zlatna ribica ga zaposli u pekari.

– Gdje ti je djevojka?
– Topi slaninu.
– Klali ste svinju?
– Ma jok, sunča se!

Kifle

Kifle
Ide drot i nosi dvije kifle iza ledja. Prilazi drugom i pita ga:
- "Ako pogodis koliko kifli imam dacu ti obadvije?"
- "Tri."

Kaže muž ženi:

Kaže muž ženi:
- Draga, kad umrem, želim da me kremiraš.
- A koliko to košta?
- Oko 500 eura.
- Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!

Mujo i nova kafana

Mujo i Haso sjede na terasi i pijuckaju pivo, kad će Mujo odjednom:

- Znaš šta, bolan, dosta m' je već ovog povlačenja po kafanama, kontam otvorit' svoju u onom lokalu šta m' je babo ostavio kraj crkve!

Haso klimne:

- Dobra ideja... a kako 'š je nazvat'?

Mujo se zamisli:

- Mira!

Haso se zbuni:

- Pa što Mira, matereti?

Mujo se široko nasmije:

- Eee, pa znaš kako popovi njima završe misu - idite u miru!