Popularni vicevi (19181 to 19190)

Kako Mujo liječi proljev

Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proljev i nikako da stane. Isprobao sve domaće lijekove koje mu je preporučila Fata i susjedi, ali ništa. Ode on tako nakon tjedan dana muke ipak kod doktora:

- Doktore, pomagajte, imam strašan proljev, nikako da prestane!

Doktor ga pogleda i upita:

- Pa dobro, jeste li probali s limunom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Jesam, doktore, ali ne vrijedi. Kad ga izvadim, sve po starom...

Ispunjenje želja

Ulovila starica zlatnu ribicu i ribica joj obeća ispuniti 3 želje. Pretvori ju u mladu ženu, oronulu kolibu pretvori u palaču, a psa u lijepog muškarca.
Nakon preobrazbe, žena će tipu;:
- "Već dugo se nisam sexala, idemo na posao."
A on će:
- "E sad ti je sigurno žao što si me prije 10 godina odvela na kastriranje."

Ispovest

Stari Piroćanac, ugledni proizvođač vina, na samrti se tihim i drhtavim glasom obraća svojim sinovima:
- “Na kraju svog života otkriću vam jednu veliku tajnu. Vino se može praviti i od grožđa!”

Pismo ženi

>

Draga moja ženice:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.
Sedam godina sam ti bio dobar i vjeran muž, a što sam dobio zauzvrat?
Ova dva zadnja mjeseca su bila ravna paklu.
Tvoj šef mi je telefonirao da me obavijesti
da si upravo dala otkaz i to je

za mene bila posljednja kap koja je prelila čašu.

Mama, mama, kako sam došao na ...

Mama, mama, kako sam došao na svet? Donela te roda. A kako si ti dosla na svet? I mene je donela roda. A tata? I njega je donela roda. A tatina mama (nastavak)

Pošao mali Perica u školu pliv...

Pošao mali Perica u školu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru: Odoh ja kući. Instruktor: U čemu je problem? Perica: Nisam više žedan (nastavak)

Javlja se tip telefonom u Skup...

Javlja se tip telefonom u Skupštinu:
– Alo, je li to Skupština? Šta mi treba da postanem poslanik?
– Ma, čovječe, jesi li ti lud?
– Jesam, i šta mi još treba?

Taliban na kavi

Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.

Mujo se zagledao u Fatu i ne s

Mujo se zagledao u Fatu i ne skida oči sa nje.
Fata:
- Ne gledaj me ba tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom.
Mujo:
- Znam, ali imaš ti i drugih organa.
Pitaju policajca šta bi radio kada bi dobio sedmicu na lotou?
- Kupio bih veeeliku raskrsnicu i počeo da radim privatno.

U vlaku...

Sjedi starac u vlaku, a preko puta njega mladić, istetoviran, piercing, irokeza. Mladić:
- "Šta buljiš stari?"
Starac:
- "Ništa ništa sinko.
Mladić:
- "Ma pitao sam sta buljis?"
Starac:
- "Ma gledam te ovako... I sjetim se kada sam ja bio mlad, znao sam feštati, napiti se, ići kuci pjevajući..."
Mladić:
- "Da, i šta onda stari, tvoje je vrijeme prošlo."
Starac:
- "I tako sam se znao jako napiti, da sam kad bi došao doma jebao kokoši."
Mladić:
- "I šta onda stara budalo, jesi ti normalan?"
Starac:
- "Pa ništa... Sve te gledam da nisi možda moj."