Popularni vicevi (19171 to 19180)

U kazalištu

Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne i pita on Hasu:
- Znaš li ti gdje je ovde zahod?
- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.
Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu:
- Šta se desilo u međuvremenu?
- Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.

Japanac i Bosanac na brodu

Bili Japanac i Bosanac na brodu u sred mora. I odjednom brod počne tonuti, a Japanac se sav unervozio, uplašio, šeće se gore-dolje. Paničnim glasom reče:
- "Jooj što da radim!? Što sad da radim!?"
A Bosanac ce mrtav-hladan:
- "Pa je*ote, vi Japanci bi stalno nešto radili!"

Uhapsili Muju, pa mu na stanic...

Uhapsili Muju, pa mu na stanici policije uzimaju podatke:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Delumustafić.
- Rođen?
- Da.
---------
Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovjek koji je sjedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
- Izvinite, ali ništa ne čujem.
A muž će:
- I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje.

Kako se Muji i Fati dimi u krevetu

Spremili se navečer Mujo i Fata u krevet, i počeli se lagano maziti, pa sve jače, i na kraju započeli oni sa seksom.

Gusla Mujo, gusla, kad najednom stane, onjuši zrak i upita Fatu:

- Fato, bona, osjetiš li ti to?

Fata, ležeći ispod njega, rezignirano reče:

- Jok, bolan, već godinama ništa ...

• Obr...

• Obraća se Crnogorac doktoru:
  -Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
  -A šta vam fali?
  -Pa ta potvrda.

Doselio se mladi bračni par...

Doselio se mladi bračni par u stan. Sutradan ujutru, videla nevesta da dolaze gosti, a ko za baksuz, nema kafe u kući. Dade mužu šolju u ruke, pa ga posla u komšiluk prekoputa "kod mnogo finih ljudi", da pozajmi kafu. Ode muž, pozvoni jednom, niko ne otvara, drugi put, opet ništa, treći put, isto. Odluči da uđe sam, otvara vrata, kad ima šta da vidi: žena drži čašu u ruci i cedi mleko iz sise, a muž drži kišobran i jebe neku stariju ženu. Vrati se on kući:
• Ženo, mamu ti jebem, ti me posla kod ludaka a ne kod ljudi!
• Što - pita ona - šta je bilo?
On je uhvati za ruku i odvede u komšiluk. Kad je videla šta je u pitanju, žena se zveknu rukom po glavi:
• Jao, pa ja sam zaboravila da ti kažem da su gluvonemi! Vidiš, ona mu kaže: idi kupi mleko, a on joj odgovara: jebem ti mater, pada kiša!

Mujina punica vještica

Sretnu se Mujo i Haso, a Mujo sav potišten, pa ga Haso pita u čemu je problem. Muju uzdahne:
- Jarane moj, ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vještica, ubit će me.

Haso zatrese glavom i upita:
- Pa jes' joj probao napakostiti kako, da te ostavi na miru? 

Mujo uzdahne još tužnije:
- Ma, jesam ..

Haso se zainteresira: 
- Pa šta si smislio?

Mujo objasni:
- Ma dao sam oglas u novine s njenim brojem mobitela i napisao da jeftino daje seksualne usluge.

Haso se nasmije i upita:
- Dobro, i šta je bilo?

Mujo slegne ramenima:
- Ma goni je kvragu, vještica kup'la novu mečku za dva mjeseca!

Prodajem kravu: crna metalik b...

Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijumska kopita.

U mraku

U mraku
Poslije 20 godina sexa u mraku, žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:
- Objasni mi taj vibrator, kretenu!
- Objasni ti meni djecu, kučko!

Plavušin grob

Što piše plavuši na grobu?
- "Prvi put legla sama."