Popularni vicevi (19091 to 19100)

Krenuo Muja na pecanje. Pro

Krenuo Muja na pecanje. Prolazi tuda Fata i spazi da Mujo na glavi ima ciglu:

●Bolan, Mujo, šta će ti cigla na glavi?

●Reći ću ti ako budeš spavala sa mnom.

Fata se malo nećkala, ali na kraju pristane pošto je bila jako znatiželjna. Kad je Muja obavio posao, kaže joj:

●Vidiš, kad riba ne ide na udicu, ja pecam na ciglu.

Naravoučenije za pecaroše: za svaki slučaj u torbi ponesite i ciglu.

Mujo na godišnjici braka

Mujo i Fata slave 25. godišnjicu braka, pa je Mujo izvede u fini restoran. Konobar ih smjesti za dobar stol, donese jelovnike i Mujo ga pozove za par minuta:

- Jarane, ja i žena imamo 25 god'na braka... rec' ti men' koje b' mi fino vino preporučio?

Konobar pogleda njega pa Fatu, sagne se i šapne mu na uho:

- Rec'te vi men' prvo 'oćete l' slavit' il' zaboravit'?

Mujo i crnac leže kraj bazena

Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
• 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
• 3, 5 metara dubine.

James Bond

James Bond
James Bond pije u kafani. Odjednom onako pijan se okuraži i priđe jednoj djevojci koju je gledao već duže vrijeme i predstavi se:
- "My name is Bond, James Dean."

Uvrnuto

Dodje Mujo kod Hase i ponudi ga ovaj kivijem. Mujo odbije. A ovaj ga pita zasto ne voli.
- "Pa kako da ih jedem kada su onako mala dlakava ko muda moje Fatime!"

Pita doktor pacijenta: - Ko

Pita doktor pacijenta: - Koliko vremena provodiš ispred kompjutera? Pacijent: - Paaa, oko sedam ili osam sati dnevno. - Da li si ti normalan, znaš li ti koliko to zrači? - Ne brinite ništa, doktore, kompjuter mi je pokvaren!

Japansko

Japansko
Mojo se sprijatelji s japancem koji je u posjeti Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze metalnu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

Mujo i nova ljubavnica

Mujo dolazi sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca, a portir ga upita:

- Želite li nešto za suprugu?

Mujo se zamisli pa klimne:

- Jašta, bolan... de m' jednu razglednicu s markicom!

Posle posla dođe Mujo kući s

Posle posla dođe Mujo kući sav napaljen i kaže Fati:
• Fato, večeras ću da te guzim celu noć koliko sam te željan.
Padne veče i tako Mujo navali i "radi" on celu noć. Ujutru Fata ustaje, proteže se i kaže:
• Uf, jesam se naspavala - okreće se prema Muji i pita: • A do kad si ti jebavao?

Ulazi žena kod pedijatra, uno

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...