Popularni vicevi (19081 to 19090)

Pita Mujo Hasu...

Pita Mujo Hasu:

●Je li, Haso, jesi čitao "Na Drini ćuprija"?

Tek će Haso:

●Čuj, čitô - 'odô!

Шта п&

Шта пјевају пингвини кад се напију?
Неке птице никад не полете...
Пита неки човјек Перицу:
-Како ти је име?
-Петар-каже он.
-А како ти је презиме?
-Мени је име Петар и прије и после зиме. :)

Fatina seksualna fantazija

Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:

– Fato, bona, imaš l' ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit'?

Fata ga pogleda:

– Kako to misliš?

Mujo objasni:

– Pa ono, da b' se ‘tjela tako seksat' jer se nismo nikad tako?

Fata uzdahne:

– Dašta da imam, bolan … vid' vako – plaža, palme, seksa k'o u priči, zapljuskuju valovi a men' finooo

Mujo se napali:

– Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il' dole u toj priči?

Fata odbrusi:

– Ti si kući s djecom, bolan!

Zašto plavuše posle 4

Zašto plavuše posle 40. godine ne igraju žmurke?

Niko neće da ih traži.

Kartale se dvije budale te jed

Kartale se dvije budale te jedan spusti karte i kaže:
- Šah-Mat, a na to će ovaj drugi:
- Uzmi karte budalo, ne igramo domine.

Ide pas pustinjom pa odjedn

Ide pas pustinjom pa odjednom zastane i reče:

●Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upišaću se!

Vicevi za Valentinovo

Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:

- Mogu'l vam kako pomoć'?

Fata sva zdvojna odgovori:

- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za Valentinovo, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?

Prodavačica se nasmije:

- Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Naleti Mujo na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi uz'o, bogata je i ima sve!

Haso mali promisli i odgovori:

- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Loše, bolan ....

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita: 

- Mujo, bolan, jel' to cvijeće za mene?

Mujo odmahne glavom:

- Jok... to je za sekretar'cu...

Fata se naljuti:

- Majmune jedan, njoj cvijeće, a men' kurac?

Mujo hladnokrvno odgovori:

- 'O'š onda ti cvijeće?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

- Haso, bolan, šta 's uz'o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!

Idu dva frižidera ulicom

Idu dva frižidera ulicom. Jednog pregaze kola, a drugi mrtav hladan.

U toku molitve Alahu u sara

U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji začuje se kako nešto pada uz strahoviti tresak u dvorište džamije. Svi istrče napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i doziva pomoć. Prvo je upitaju:

●Ĺ ta je, Fato, jesu li te napali četnici?

Fata samo mumla.

Na to će jedan:

●Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona, čega se poslednjeg sećaš?

Fata jedva promumla:

●Ja... ringišpila u Hadžićima!

Pita sudija policajca:

Pita sudija policajca:
- Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan?
- Stajao je na sred puta.
- I šta je tu sumnjivo?
- Pokušavao je da podigne žutu traku.
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
- Zamislite ljudi, ona moja je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
- Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.
- Ma, ‘ajte ljudi, - reče Mujo- moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva kondoma u torbu, a nije muško.