Popularni vicevi (18961 to 18970)

- E druže, šta ima?<

- E druže, šta ima?
- Evo idem na predavanje.
- Nema predavanja druže, bori se do kraja!
Pita Mujo Hasu:
- Haso, kako se zove žena koja ulazi u muški WS.
- Ne znam. Kako se zove?
- Pa čistačica.

Došao novi general na du

Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo on tako prvi dan u obilazak tvrđave, i dok je obilazio, ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita prvog stražara čemu služi ta mazga.

●Gospodine generale, mazga služi za zabavu vojnika. Znate, dugo smo bez žena...

●Pa onda joj sredite to mesto. Napravite nadstrešnicu i tako... - reče general i ode dalje.

Posle mesec dana general nije mogao da izdrži i reši da se i on malo pozabavi mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, onako zadovoljan upita stražara:

●Reci mi da li i vi obični vojnici radite ovako kao mi generali?

●Gospodine generale, obični vojnici obično zajašu mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom.

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Devedeset i devet odsto sta

Devedeset i devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je logično, pošto ne mogu da stignem na sve strane.

perica broji na španskom do 10

perica broji na španskom do 10
Pita učiteljica đake :
- Ko zna brojati do 10 na španskom?!
Javi se Perica :
- Znam ja! Uno, dos, tres, kvatro...
- Bravo Perice nastavi!!
A Perica će :
- I know you want me!

Mujo krenuo kući iz kafan

Mujo krenuo kući iz kafane pa ga nakon par stotina metara iza raskrsnice zaustavi pandur:
- Prešli ste na crveno?!
Mujo slegne ramenima:
- Jašta, preš'o s bijelog, ubi me kiselina...

Žena, za novogodišnj

Žena, za novogodišnjim stolom, veoma razočarana:
– Ja nisam htjela na poklon bundu od kunića, nego od vizona!
Muž odgovara:
– Kad bude godina vizona, pokloniću ti vizonsku bundu!

Po Deda Mrazovoj statistici, svaka druga dječja želja jeste da saznaju lozinku za kompjuter mame i tate.

- Dragi, obraća se žena mužu, a sjećaš li se kako si me nekada pred Novu godinu pratio kući, a moj pas se oteo sa lanca i ujeo te?
- Sjećam se, bolje da me je izujedao do smrti...

Voze se u vozu tri Bosanca i S

Voze se u vozu tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nešto maše. Pita ga Slovenac:
• Šta ti je sa rukom?
• Iz rata, jarane...
Drugi Bosanac maše nogom. Pita ga Slovenac:
• Šta ti je sa nogom?
• Iz rata, jarane.
A treći Bosanac vrti nešto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
• Je l' i tebi iz rata?
• Nije, jarane, meni iz nosa.

Mujo i ribice

Mujo dolazi s posla i sjeda za stol za ručak, kad ga Fata nakon par zalogaja upita:

- Mujo, bolan, sjećaš kad s' ono pred po' god'ne iš'o s jaranima na pecanje?

Mujo ispali kao iz topa:

- Jašta, bona, ulov je bio pravo dobar! Što pitaš?

Fata procijedi:

- Baš je jutros zvala riba koju s' ufatio... dob'će ribice s tobom...

Došla Muji smrt pred vrat

Došla Muji smrt pred vrata. Izlazi Mujo, a smrt kaže:
– Dobar dan.
Kaže Mujo:
– Dobar dan.
Kaže smrt:
– Došao sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene i kaže:
– Fato, dušo, dođi, traži te neki čovjek u crnom!
Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo:
-..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Zašto kornjača jede brzu hranu?
Da bi pobijedila na olimpijadi.