|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (18951 to 18960)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
U parkiću...
Sjede sadist, silovatelj, ubojica, piroman i mazohist u parku na klupi...Prolazi mačka pokraj njih.
Kaže sadist:
- "Ajmo mučiti mačku!"
Kaže silovatelj:
- "Ajmo je mučiti i silovati..."
Kaže ubojica:
- "Ajmo je mučiti, silovati i ubiti..."
Kaže piroman:
- "Ajmo je mučiti, silovati, ubiti i zapaliti..."
Kaže mazohist:
- "MIJAOOUUU."
Golotinja
Dolaze dva drota na posao potpuno goli. Ugleda ih narednik pa ih odmah upita:- "Šta radite vas dvojica? Zašto ste goli?"
A njih će dvojica skrušeno, gotovo pa uglas:
- "Naredniče, prolazili mi pored javne kuće, pa pomislismo zašto da se malo ne počastimo. Unajmimo dvije kurve i pravac s njima u sobu. I kad
smo došli tamo njih dvije povikaše: "Ajde momci, skidajte se, pa na
posao.""
Kako se na srpskom kaže gej p
Kako se na srpskom kaže gej parada?• U dupe na vašar!
Virus
- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"- "Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda ugovorio s mamom sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."
Zašto Piroćanac budi
Zašto Piroćanac budi ženu tek posle 12 sati?
Da bi stigao da sakrije svu hranu koja je ostala posle doručka!
Priča tip ortaku u autob
Priča tip ortaku u autobusu vic o policajcima:
●Ĺ ta rade dva pandura zajedno?
●Ĺ ta? - pita ortak.
●Jedan diktira, a drugi piše.
To čuje jedan policajac, pa im zatraži lične karte, a onda se obrati kolegi:
●Kolega, piši...
Par viceva o plavušama
Plavuša se žali prijateljici:
- Jao, hladno mi je za ruke ...
Ova joj odgovori:
- Pa stavi ih u džepove?!
Plavuša odgovori:
- A ne mogu, tamo su mi rukavice!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša otvara mlijeko u trgovini?
Zato što na tetrapaku piše OTVORI OVDJE!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zašto plavuša ima dvije mašine za veš jednu na drugoj?
U gornju stavlja gornji, a u donju donji veš!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Što kaže plavuša kad joj je baterija mobitela pri kraju?
- Daj ti mene nazovi, nemam više baterije!
Mujo i trenutak istine
Mujo oženio Fatu nakon kratke veze i već poslije dva dana nalazi ga Haso mrtvog pijanog u kafani kako si nešto mumlja u bradu, pa ga upita:
- Mujo bolan, š'a to radiš, pa tek si se oženio?
Mujo odmahne glavom, sune još jednu rakiju, naruči novu i promrmlja:
- Bjež' bolan, pust' me ... ne znaš ti šta m' se dogod'lo ...
Haso privuče stola:
- Pa šta je bilo, jarane, de pričaj ...
Mujo sune rakiju i slegne ramenima:
- Trenutak ist'ne, jarane, trenutak ist'ne ...
Haso se zbuni:
- Šta budališ tu, bolan, kak'i trenutak istine?
Mujo zavrti glavom:
- 'Naki, pravi ... kad ja skinem gaće, a ona šminku ...
Ukraden "mercedes 600 SEL"
Ukraden "mercedes 600 SEL" sa aluminijumskim felnama, "Pionirovim" multi CD sistemom i 1000-vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.
P. S. Registracija nije bitna.