|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (18741 to 18750)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Seru Mujo i Haso pored Miljack
Seru Mujo i Haso pored Miljacke, kad počeše da padaju granate.• Šta je, Haso, što si se prepao? - pita Mujo.
• Ma nisam Mujo, majke mi!
Na to će Mujo:
• Pa što onda brišeš moju guzicu?
Mujo i Fatina večera
Mujo dolazi s posla i s vrata pita:
- Fato, bona, šta ć' bit' za večeru?
Fata se namjesti u seksi pozu:
- More bit' ja?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bona, znaš da m' je doktor rek'o da ne smijem masno...
Mujo i povratak iz kafane
Mujo dolazi u kafanu predvečer bez prednjih zuba, pa ga Haso sumnjičavo upita:
- Mujo, bolan, š'a t' je Fata rekla kad si sinoć doš'o kuć' iz kafane?
Mujo slegne ramenima:
- Ma ništa, bolan... ova dva prednja zuba i tako s' bila za vađenje....
Mujo i poziv iz banke
Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i Sportske, kad ga nazove službenica iz banke:
- Dobar dan, zovem iz banke. Imamo nov proizvod, hipotekarni kredit...
Mujo pristojno odgovori:
- Fala, bona, al' ne treba mi... imam stan, super mi je i ne bih ga mijenj'o ni za što.
Ova ne odustaje:
- Nudimo i namjenski kredit za renoviranje i ekološki certifikat...
Mujo odmahne rukom:
- Jok, bona, renoviran je prije dvije godine...
Službenica je već nervozna:
- A da vm ponudio refinanciranje kredita?
Mujo uzdahne:
- Ma, fala ti, bona, al', nemam nikak'ih kredita...
Službenica očajnički vadi zadnjeg asa iz rukava:
- A potrošački?
Mujo se nasmije:
- Ma kak'i, bona, sve što kupim plaćam gotovinom!
Službenica umilno upita na kraju:
- A da vam, kojim slučajem, ne treba žena?
Odvede Piroćanac devojku n
Odvede Piroćanac devojku na izlet u drugi grad, pa kaže: - Mogu li nešto iskreno da te pitam? - Daaa - odgovori ona mazno. - Oćeš da daš za gorivo?
Pogodi
Markova mama ima troje djece. Prvo se zove Ponedjeljak, drugo Utorak a treće... Pogađajte!- Pa Marko.
Jebe Mujo Fatu, pa posle dve m
Jebe Mujo Fatu, pa posle dve minute kaže:• E, pa da se oprostimo, neko vreme se nećemo videti.
Fata će na to:
• Putuješ negde?
• Ne, nego ću te sada jebati zguza.
Ona gleda kulinarsku emisiju n
Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. Muž joj kaže:- Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuvati?
- Pa i ti gledaš filmove za odrasle.
- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscijedio kanarinca.