Popularni vicevi (18741 to 18750)

Špijunka

Špijunka
- Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima?
- Sa gornje da vidi ko je, a sa donje da li nešto nosi u rukama!

Mujo i glupani

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i redaju rakijice jednu za drugom, pa nakon nogometa krenu u priču o životnim istinama. Nakon još par rakijica Mujo ispali:

- Jarane moj, ja sam ti skont'o koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca!

Haso nazdravi i upita:

- A jel'? Pa koja je?

Mujo se nasmije:

- Glupi muškarci pričaju viceve o plav'šama... a pametni ih guze!

Fata u autobusu

Fata izlazi iz autobusa, a prvi je prolaznik zbunjeno pogleda i upozori:

- Ženska glavo, ispala t' sisa, de se pokrij!

Fata užasnuto pogleda, spremi sisu i vikne:

- Ostalo m' dijete u busu!

Navikavanje

Navikavanje
Dosla baka kod ljekara i žali se:
- "Doktore sve me boli!"
- "Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu."
Baka sva razočarana pita:
- "Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?"
- "Pa bako da se polako navikavate na zemlju."

Mujo i Fatino kupanje

Mujo stoji pred kupaonicom i viri kroz ključaonicu, kad ulazi Haso, pogleda ga i zbunjeno upita:

- Mujo, bolan, što viriš kroz ključaon'cu?

Mujo odmahne rukom:

- Šut', bolan, gledam Fatu kako se kupa...

Haso prošapće:

- Pa šta je nikad nis' vidio golu?

Mujo ga klepi:

- Jašta sam, bolan, al' nikad je nisam vidio da se kupa!

Čak Noris i med
&#

Čak Noris i med
Čak Noris ne jede med. Čak Noris jede pčele.
Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.
- Koja je razlika između para i godina?
- Nikakva! U životu potrošili ste i pare i godine, a pojma nemate ni gdje, ni za šta!

Slika

Slika
Fotografisali se djaci za kraj skolske godine i uciteljica uzela da napravi spisak ko ce da kupi sliku, ali se niko ne javi. Ona, malo razocarano pita:
- 'Pa zar niko ne zeli da ima sliku?'
Svi cute.
- "Jel vama nista ne znaci uspomena? Pa da jednog dana uzmete sliku i kazete: ovo je Maja, ona je danas lekarka, ovo je Zoran, on je sad profesor, a ovo je Mile on je mesar...?'
- "A ovo je uciteljica ona je sad mrtva", nastavlja Perica iz poslednje klupe.

Mujo i tuširanje s Fatom

Mujo sjedi u kafani sav utučen, pa dođe do njega Haso s rakijicom da ga razvedri:

- Šta je, bolan, Mujo, šta's' se stis'o?

Mujo odmahne glavom:

- Ma, ostav'la me Fata....

Haso zabrinuto upita:

- Pa što, jesi'l nešto krivo napravio?

Mujo uzdahne:

- A jeb'ga, išli se mi tuširat', a Fata me pogleda onako i kaže - Mujo, bolan, 'ajmo bit' malo zločesti....

Haso zbunjen:

- I šta s' napravio?

Mujo slegne ramenima:

- Sip'o joj šampon u oči...

Kako se u Crnoj Gori kaže

Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
Direktor stada!

Učiteljica grdi Pericu:
• Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
• Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!
Piše Mujo dnevnik:
- Danas je 25.10. Kiša pada već nedjelju dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.
- Bosanci su na dobrom putu, još samo da krenu!

Zadovoljstvo

Zadovoljstvo
- Kada znaš da si zadovoljan u braku?
- Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti.