|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (18731 to 18740)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pitaju Cigu:
- Jesi li
Pitaju Cigu:- Jesi li čuo da u se u nedelju ujutro u 3 sata mora vratiti sat?
Ciga:
- B... ti kamere i ko ih izmisli ... Dobro, vratiću ga odakle sam ga ukrao!
- Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
- Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!
U jednom WC-u srednje škole piše na lijevoj strani zida:
- Pogledaj gore.
Gore piše:
- Pogledaj na suprotni zid - gdje piše:
- Pogledaj na lavabo!
Na lavabou piše:
- Pogledaj dolje - a dolje piše:
- Jesi došao da čitaš ili da pišaš?
Prijatelj
Prijatelj- Ogledalo je čovjekov najbolji prijatelj, nikad ti se neće smijati kad ti plačeš.
Radili Amerikanac, Francuz i B
Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi i svaki dan za užinu donosili iste sendviče. Dosade njima stalno isti sendviči, pa se dogovore da onaj koji ga ponovo donese mora skočiti sa mosta. Sledeći dan na odmoru, otvara Americanac torbu, vadi sendvič, kad ono isti kao i pre, skoči on sa mosta i ubije se. Zatim Francuz izvadi isti onakav sendvič, pa se i on ubije. Isto tako i Bosanac skoči sa mosta i ubije se. Na sahrani, plače Amerikanka:• Što mi nije rekao da će da skoči, napravila bih mu nešto drugo?
I Francuskinja vrišti:
• Da sam znala da će ovo da se desi, spremila bih mu nešto drugo!
Tek će Bosanka:
• A ovaj moj, on je sam sebi pravio sendviče!
Na prvenstvu drkanja takmiče
Na prvenstvu drkanja takmiče se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne:• BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka...... i posle dva dana vikne:
• LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati...... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
• MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon.... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
• KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BEŽI!
Mujo i trovanje alkoholom
Mujo se budi, glava k'o balon, sve jako svijetlo oko njega i nakon što je trepnuo par puta skonta da se nalazi u bolnici. Slabim glasom pozove sestru:
- Sestro, bona, š'a je ovo, što sam ja tu?
Sestra pozove doktora koji donese papire, pogleda ih i kaže Muji:
- Gospod'ne, vi ste sinoć dob'li trovanje alkoholom pa vas je pokup'la Hitna i dovela nama na ispumpavanje želuca...
Mujo zavrti glavom:
- Jooo, samo da se dignem na noge pa da krenem tražit' onog koji mi je usuo otrov u rakiju, jadna mu majka kad ga nađem!
Znate li kako se Crnogorac mol
Znate li kako se Crnogorac moli u avionu?"Mili Bože koji jesi, ako se slučajno nešto desi,
molim te ti udesi, da se nađem na stjuardesi."
Mujo i plivačica
Mujo sjedi pred kafanom, lagano pijucka pivo i dobacuje curama u prolazu, kad najednom ugleda sjajno tijelo utegnuto u majicu i minicu. Mujo zazviždi i vikne:
- Ej, mala, pravo s' dobra!
Cura se okrene i nasmije:
- Fala... to m' je od plivanja...
Mujo je pogleda u facu, proguta knedlu i procijedi:
- A mogla s' barem malo i glavu smočit'...
Mujo na vozačkom
Mujo krenuto u auto školu, pa već na prvom satu vožnje uz škripu kočnica uleće autom na benzinsku.
Mujo otvori vrata, uzme pištolj za benzin i otvara rezervoar, kad mu dođe pumpaš i upozori ga:
- Jarane, moraš ugas't' auto prije tankanja!
Mujo slegne ramenima:
- Ugašen je, jarane, to se instruktor trese....
Ulazi zgodna plavuša u pos
Ulazi zgodna plavuša u poslastičarnicu i pita prodavačicu: - Imate li nešto što ne goji, nije masno i nema šećera? - Imamo - odgovori prodavačica - Šta? - Salvete!