Popularni vicevi (18451 to 18460)

Maturantska

Direktor firme za proizvodnju

Ka­že že­na mu­žu: -

Ka­že že­na mu­žu: - Išla sam da ku­pim ne­što za smi­re­nje. - I šta si uze­la? - Či­z­me.

Ka­že otac si­nu: - Ako

Ka­že otac si­nu: - Ako su­tra opet do­bi­ješ je­di­ni­cu, nas dvo­ji­ca se vi­še ne po­zna­je­mo! Su­tra­dan, sin se vra­ća i otac pi­ta: - I, ka­ko je bi­lo? - Izvi­ni­te, ko ste vi?

Kokoš

Ljevak, dešnjak

Smak svijeta je tu... bar vicevi o njemu ;)

Došao Smak svijeta u Hrvatsku i gleda oko sebe ... nakon par minuta zaključi:

- Izgleda da sam već bio ovdje!? ... i ode..

Pitali novinari na cesti Muju što bi napravio da je danas smak svijeta, a on će kao iz topa:

- Pojebao bih sve što se mrda!

Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:

- Trudio bih se da se ne mrdam ...

Pitali Muju što bi napravio da je stvarno smak svijeta, a Mujo odgovara:

- Nema se tu šta puno mislit', uzet' ženu i djecu i pravac Njemačka!

- Ka­ko se cr­no­go­r­

- Ka­ko se cr­no­go­r­ska ma­č­ka ja­vlja na te­le­fon? - Alo, ođe leo­pa­rd...

Problemi s krizom srednjih godina

Gledam ja tako svoju ženu s kojom sam proživio 25 godina braka i kažem ja njoj:

- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ali sam išao u krevet sa zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, veliki auto, veliki krevet i plazma TV, a spavam sa pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu...

Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je da lijepo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na kauču.

Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina.  

Kad se Fata probudi u znoju

Fata se probudi sva crvena i znojna, uspuhana, pa je Mujo upita:

- Šta je bona, šta se dogodilo?

Fata se zadovoljno nasmije:

- Moj Mujo, sanjala ti super san ... veelika livada puna vel'kih kurčeva!

Mujo znatiželjno upita:

- A jel', bona, jel' i moj bio tamo?

Fata ga pogleda ispod oka:

- Rekla sam vel'kih, Mujo, ne budali ....