|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (18361 to 18370)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo i priča o ženi i psu
Mujo odlučio dograditi kuću, ali ga ubija birokracija, pa godinama hoda od šaltera do šaltera tražeći sve potrebne dokumente.
Nakon par godina dolazi on kod tipa koji mu daje papir i kaže:
- Evo, Mujo, ovo ti je zadnja dozvola - samo još otiđi na šalter 5 po štambilj i mo'š gradit!
Mujo se poveseli, dođe do šaltera 5, kad tamo tip upravo stavlja karton s natpisom Pauza. Mujo se uhvati za glavu:
- Jarane, de nemoj sad na pauzu, udri mi samo taj štambilj što mi treba!
Službenik ga pogleda ispod oka, digne se sa stolca i krene, kad će Mujo:
- Jarane, de m' udari taj štambilj pa ću ti ispričat priču o ženi i psu!
Službenik se okrene, slegne ramenima, uzme papir i udari štambilj, pa da papir Muji i reče:
- 'Ajd sad da čujem tu priču, ne znam je ...
Mujo sretno uzme papir:
- E jebo ti pas mater!
Mujo i seks sa sekretaricom
Mujo postao šef na poslu i kadrovska mu poslala kandidatkinje za sekretaricu, pa on, naravno, izabere najzgodniju.
Mjesec dana on njoj nosi cvijeće i bombonijere, pa ona napokon pristane izaći na večeru s njim. Nakon večere svrate oni na pićence u njen stan i pićence po pićence, završe oni u krevetu.
Nakon par minuta sekretarica upita:
- Šefe, jel' uš'o?
Mujo ponosno ispali:
- Bezbel' da je uš'o, šta pitaš?
Sekretarica uzdahne:
- Jaooo, šefe, koliki jeeee ....
Razlika izmedju dobrih i losih grudi
Pita Mujo Hasu:
●Je li, Haso, znaš li ti koja je razlika između dobrih i loših grudi?
Mujo pita:
●Koja je?
●Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših stoji pupak!
U čemu je razlika izmeÄ
U čemu je razlika između plavuše i gripa?
Nema razlike! I zbog jednog i zbog drugog moraš u krevet.
Pričaju dve zmije i jedn
Pričaju dve zmije i jedna pita drugu:
●Da li smo mi otrovnice?
Druga joj kaže:
●Ne, a što pitaš?
●Ugrizla sam se za jezik.
Pita sin oca:
- Tata, h
Pita sin oca:- Tata, hoćeš da ti ispričam vic o policajcima?
- Što sine, pa i ja sam policajac?
- Nema veze, ako treba, ispričaću ti 100 puta.
Muž i žena kod bračnog savjetnika
Došli muž i žena kod bračnog savjetnika. Kada su sjeli i udobno se smjestili, psiholog upita kakve probleme imaju. Prvo počne žena…
Nabrajala je sve čega se mogla sjetiti, stvari koje su joj smetale kod muža sve one godine koliko su u braku. Nakon pola sata njenog monologa, psiholog je uhvati oko struka, privuče k sebi, a onda je strastveno poljubi u usta. Poljubac je trajao bar minutu!
Onda se okrenuo mužu i rekao:
– Jeste li vidjeli? E, ovo joj je potrebno najmanje tri puta tjedno!
Muž se zamisli pa kaže:
– Znate što… ja vam je mogu dovesti ponedjeljkom i srijedom, ali u petak si morate doći sami po nju jer tad idem na nogomet s prijateljima
'Probudi se! Upravo sam čula
'Probudi se! Upravo sam čula miša kako cvili!', drma žena muža, a on joj u polusnu odgovara:'I što očekujes od mene - da ga ulovim i podmažem?!'- Jesi li dobio moju poruku si
- Jesi li dobio moju poruku sinoć?- Koju? Onu u kojoj mi tražiš pare na zajam?- Da!- Nisam.Zeka sakrije flašu votke
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: „Ovo nije votka.”Sljedećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
„Jež je nije uzeo.”