Popularni vicevi (18351 to 18360)

Zašto je Mujo nogirao mladu curu

Mujo je mjesecima ponosno šetao čaršijom svoju dvadesetogodišnju djevojku, kad se jednog dana pročuje da ju je nogirao. Sretne ga Haso i upita:

- Bolan, budalo jedna, što uradi to?

Mujo slegne ramenima:

- Vidi, Haso, ako je oženim, ja imam 50, ona 20. I to je dobro. Kad ću ja imati 60, ona 30, ajd' i to nekako ide. Kad navršim 70, ona će imati 40, nekako ću i to izgurati, al' kad ja dođem do 80, ona će do 50 ...

Haso se zbuni:

- Jašta, i šta s tim?

Mujo iznenađeno odgovor:

- Pa šta će mi žena od pedeset godina!

Par odličnih o plavušama

Zašto plavuša nosi kišobran kad gleda TV?
- Kažu da će biti pljuskova. 

-----------------------------------------------

Kako plavuša ubija ribu?
- Utopi je.

----------------------------------------------

Zašto plavuša gleda u jogurt satima?
- Piše "otvoriti ovdje", pa traži gdje.

------------------------------------------------

Zašto plavuša stavlja sat u zamrzivač?
- Da vidi kako vrijeme leti.

Å ta je t...

Å ta je to nesrećna ljubav?
Kad se kornjača zaljubi u vojnički šlem.

Brza reakcija
Brza reakcija

Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:

- Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!

- Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...

#vicevi

Avgust mesec, 38 stepeni, gori...

Avgust mesec, 38 stepeni, gori svet. Dva dizelaša razgovaraju:
• E, sine, 'ajmo na Adu!
• Mojne, tebra, na Adu, Ganci bre...
• Okej bate, 'ajmo na zenba!
• Mojne na zenba, vlada herpes.
• Aha... - pauza, dugo razmišljanje - E, sine, a ko ti je taj Vlada Herpes?

Šta je to malo, crno, a skače ...

Šta je to malo, crno, a skače po pijaci?
Džej.

Išao Mujo na mazgi kroz pustin...

Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to već nestade. Jaše on dalje kad opet "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
• Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
• Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!

Dobila deca u školi da napišu ...

Dobila deca u školi da napišu domaći zadatak s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove malog Pericu da pročita svoj sastav.

• Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...

• Stani, stani, Perice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?

• Znate, nastavnice, ujutro ustanem i mama me pita:

• Perice, jesi li oprao zube?

• Nisam, mama.

• Idi, operi ih!

• Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:

• Perice, jesi li se umio?

• Nisam, tata.

• Ajmo na umivanje!

• Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:

• Perice, jesi li spremio svoju sobu?

• Nisam, mama.

• Hajde, Perice, sredi sobu!

• Završim sa spremanjem sobice, a tata pita:

• Perice, jesi li napisao domaći?

• Nisam, tata.

• Perice, Perice... Hajde, uradi domaći!

• I tako me j... celi dan!

Išla dva prijatelja kupit...

Išla dva prijatelja kupiti palicu za bejzbol. Uzme prvi jednu i kaže:

- E daj da isprobam palicu na tvojoj glavi!

Lupi ga po glavi i opet kaže:

- Ej pa ova palica je šuplja!
- Ma nije to palica, to je moja glava.

Grafit na jednoj zgradi u Spli...

Grafit na jednoj zgradi u Splitu:
- "Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali"