Popularni vicevi (18331 to 18340)

Jovica: - Tužiću te

Jovica: - Tužiću te mami što si me gađao kamenom!
Perica: - Pa i ti si mene!
Jovica: - Da, ali sam ja promašio!
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio.
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam.
Dama se nasmije i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova djevojka.
Nastave svi da se smiju, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova Madam, nova djevojka, zdravo Stevo!

Perica

Perica
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- "Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
- "Što sa triperom?"
- "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
- "Zašto?"
- "Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!"

Štediša ulazi u servis i

Štediša ulazi u servis i pita: - Majstore, koliko je za mene kočnica? - Oko 200 evra. - Ništa onda, samo ti još pojačaj sirenu!

Haso se zeni

Haso i Mujo dva nerazdvojena prijatelja, dijele sve medju sobom i dobro i zlo, krisku kruha, casu vode, spavaju u istom krevetu, i jednoga dana upozna se Haso sa Fatom odmah rijesi da se zeni. Ode kod svoje matere da joj se pozali i ujedno upita za savjet:
- "Majko ti znas da sve dijelim sa Mujom, ali ovoga puta se zenim i moramo svako na svoju stranu. Ne znam kako da to kazem Muji, dobice slom:"
- "Mma reci mu, razumjece on tebe."
I tako Haso pozove Muju i kaze:
- "Mujo jarane moj dijelimo sve medju sobom ali sad imam nesto da ti saopstim. Tesko mi je ali sta da radim zenim se!"
- "Ma jarane moj nista se ne sekiraj", rece Mujo ko zapeta puska: "ma podijelicemo i nju i nemoj da ti bude tesko vise."

Devojka ostavila verenika.

Devojka ostavila verenika. - Ne mogu više biti verena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten! - A gde je kutijica?

Pi­ta Pi­ro­ća­nac de�

Pi­ta Pi­ro­ća­nac de­vo­j­ku ko­ju je ne­dav­no za­pro­sio: - Da li su ti dru­ga­ri­ce po­hva­li­le pr­sten? - Je­su, dve su ga čak i pre­po­zna­le.

Učiteljica piše levom rukom po ta...

Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice, pa Vi nemate dlaka ispod leve miške.
Učiteljica reče:
- Perice, spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk, te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu. Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu, te se sagnu da je podigne, a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda. Onda ustade i krenu da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ?
Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

Vozi Ratko Mladić B92 TAXI, s

Vozi Ratko Mladić B92 TAXI, staje i u auto ulazi jedan čovek.
• Kako se zoveš prijatelju? - upita ga Ratko Mladić.
• Omer!
• A odakle si, prijatelju?
• Iz Srebrenice!
• Iz Srebrenice?... Nemoguće!!!

Dolazi zeka u kafanu i širi s

Dolazi zeka u kafanu i širi se:
• Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
• Ko je sledeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
• Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!

Posle jednog dobrog erotskog f

Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
• Vuci Fato...
• Vuuuuuccciiiiii, Fato...
• Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo...
• Vuuuuuu.... Duvaj, Fato, majku ti jebem, ušlo mi ćebe u dupe!