|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (18321 to 18330)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Čula plavuša vic "Šta
Čula plavuša vic "Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu" i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:• Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
• Ne.
• Pa puši kurac!
#vicevi #plavuše
Fata ženi sina, pa na vje
Fata ženi sina, pa na vjenčanju dobaci snajki:- Ćeri, bona, nije t' nešt' ta vjenčan'ca...
Snajka je otrovno pogleda:
- Bit' će bolja drugi put, ne brin' ti ništa...
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.
Pita ga portir:
- Želite li nešto za suprugu?
- Oh da, jednu razglednicu s markicom.
#vicevi
Pita Haso Muju: - Šta ti j
Pita Haso Muju: - Šta ti je rekla sinoć Fata što si kasno došao iz kafane? - A ništa, ova prednja dva zuba ionako su bila za vađenje - odgovori Muja.
#vicevi #bosanci
Mujo mesar i mali Mujica
Mujo mesar dobio sina i uleti u kafanu:
- Raja, dobio sam sina, ja častim!
Svi se razvesele, pa mu priđe Haso i čestita:
- Mašala, Mujo... kol'ki je mali?
Mujo ponosno odgovori:
- Čet'r' kile s kostima!
#vicevi #bosanci
Mujo kod Fate
Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u posjeti:- "Ovako je to bilo: otiso sam kod Fate pa mi kaze idemo iza kuce babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gace Mujo! I ja joj skinem gace, pa joj skinem carape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak."
- "Uh, uh", uskliknu Haso: "al' je bilo belaja, i na kraju bil ono?"
- "Bi na kraju jarane vako: Fata mi rece kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i stipalice sa zice i pomozi mi da pakujemo ves."
#vicevi #bosanci
Dva poslanika ušla u apoteku.
Dva poslanika ušla u apoteku. Jedan od njih kaže na šalteru:• Dva kurtona.
Apotekarka:
• Vidim. Nego, šta želite da kupite?
#vicevi
Pjesma
Tko pjeva zlo ne misli,a tko misli - nije mu do pjesme.
#vicevi
Otišao Srbin u Amsterdam i pr
Otišao Srbin u Amsterdam i pravac javna kuća! Prostitutka ga pita:• Na koji način želite da vodimo ljubav?
• Na srpski! - ponosno će on.
• A ne, ne, nema na kredit!
#vicevi
- Što je to: teško j
- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć ljeti.
Dva starija čovjeka sjede u hladu stogodišnje lipe. Jedan od njih započinje konverzaciju:
- Što bi ti htio da imaš u stare dane?
- Penziju. A ti?
- Tvoj optimizam.
#vicevi
Kako glase sinonimi sledećih
Kako glase sinonimi sledećih reči: iznos, Murat, Tošiba, karantin i čačkalica?Sline, borba bikova, košava, silovani tinejdžer i kozmetičarka.
#vicevi