|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (18301 to 18310)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pita kondukter osobu u autobus...
Pita kondukter osobu u autobusu:• Je l' imate kartu?
• What?
• Kartu, molim.
• Excuse me?
• Kartu!
• I don't understand.
• Your ticket, please.
• Šta?
Poslao Piroćanac sina na pijac...
Poslao Piroćanac sina na pijacu da kupi prase za slavu.Dođe momak na pijacu i vidi dve gomile prasića: jedna po ceni od 30 din/kg, a druga 100 din/kg. Pita seljaka zašto je tolika razlika u ceni kada su prasići naoko isti.
Seljak mu odgovori da prasići od 30 dinara imaju sidu.
Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 30 dinara.
Na to će momak:
- Ali, tatko, pa ono ima sidu!
- Ma, kupuj, bre. Nećemo da spavamo s njim, već da gi jedemo!
Zaustavlja pandur auto na m...
Zaustavlja pandur auto na mostu.
• Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
• Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
• E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.
Krenule dve plavuše kamionom n...
Krenule dve plavuše kamionom na put. Voze se one tako i naiđu na tunel. Ispred tunela vide da je njegova visina 240 cm. Kamion u kojem su one visok je 260 cm. Kaže jedna:- Jaoj, a šta ćemo sada?
- Je l' vidiš negde policiju? - upita druga.
- Ne - odgovori prva zbunjeno.
- Pa vozi onda, glupačo!
Spava Mujo i odjednom u glu...
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:
• Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
• Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao ušunja se Haso, uđe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
• Au šejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
Uhvatili četnici babu u jed...
Uhvatili četnici babu u jednom selu i pitaju je gde su partizani. Baba se kune da ne zna. Počeše da je muštraju, ali baba ne popušta. Počeše da je biju, ali baba ni reč nije rekla. Odvedu je kod komandanta i on reče babi da ako ne prizna, ostaće bez noge. Baba ništa ne reče. Komandant zapreti da će i bez druge ostati. Baba ništa. Bi šta bi. Ostave oni babu i odu.
Čim su četnici otišli, pojave se oslobodioci iz skloništa. Komesar ih postroji oko babe i održa politički čas o babinom nepokolebljivom heroizmu. Na kraju ih upita:
• Ima li, drugovi, neko da je izvukao zaključak iz svega ovoga?
Javi se jedan:
• Ja, druže komesare. U LAŽI SU KRATKE NOGE...
Koja je razlika između sr...
Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji.