Popularni vicevi (18291 to 18300)

Kaže Haso Muji: - Joj, jarane...

Kaže Haso Muji: - Joj, jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata! - Otkud moja žena s tobom? - upita ga Mujo. - Slučajno smo se sreli u autobusu. Kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao s kreveta.

Tri slijepa miša su se sv...

Tri slijepa miša su se svađala oko toga ko je najbolji ubica. Jedan odleti, nema ga duže vrijeme, pa se vrati sav krvav i kaže:
- Vidite ono selo tamo?
Ova dvojica pogledaju i kažu:
- Vidimo.
- Tamo nema nikog živog. Sve sam ih pobio.
Odleti drugi, nema ga neko vrijeme i vrati se sav krvav. Pita:
- Vidite li onaj grad tamo?
- Vidimo.
- Tamo nema žive duše. Sve sam ih pobio.
Odleti treći i vrati se veoma brzo. Sav krvav reče:
- Vidite onu banderu tamo?
- Vidimo.
- E, pa, ja je nisam vidio!

Doktor savjetuje pacijenta: Doktor savjetuje pacijenta:
'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite!'
'A seks?'
'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

#vicevi #kratki #ciga

Došao dečkić u prodavnicu i ku...

Došao dečkić u prodavnicu i kupi samo žvake. Taman on krene prema izlazu, kad se trgovac prodera: - Joj! Stani mali, stani! Nisam ti dao žvake, nego žilete! A mali se okrenu i krvavo se nasmeja...

Seo Crnogorac u berbernicu da ...

Seo Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita: - Odakle si? - Ja, čo'če, sa Cetinja. Brica će, u šali: - E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno? - Pa, jes, jes... - mrmlja ponosni Crnogorac. Krenu brica da ga brije na suvo, ali usred posla Crnogorac ga prekide: - Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!

Mujo i priča o ženi i psu

Mujo odlučio dograditi kuću, ali ga ubija birokracija, pa godinama hoda od šaltera do šaltera tražeći sve potrebne dokumente.

Nakon par godina dolazi on kod tipa koji mu daje papir i kaže:

- Evo, Mujo, ovo ti je zadnja dozvola - samo još otiđi na šalter 5 po štambilj i mo'š gradit!

Mujo se poveseli, dođe do šaltera 5, kad tamo tip upravo stavlja karton s natpisom Pauza. Mujo se uhvati za glavu:

- Jarane, de nemoj sad na pauzu, udri mi samo taj štambilj što mi treba!

Službenik ga pogleda ispod oka, digne se sa stolca i krene, kad će Mujo:

- Jarane, de m' udari taj štambilj pa ću ti ispričat priču o ženi i psu!

Službenik se okrene, slegne ramenima, uzme papir i udari štambilj, pa da papir Muji i reče:

- 'Ajd sad da čujem tu priču, ne znam je ...

Mujo sretno uzme papir:

- E jebo ti pas mater!

Mujo i seks sa sekretaricom

Mujo postao šef na poslu i kadrovska mu poslala kandidatkinje za sekretaricu, pa on, naravno, izabere najzgodniju.

Mjesec dana on njoj nosi cvijeće i bombonijere, pa ona napokon pristane izaći na večeru s njim. Nakon večere svrate oni na pićence u njen stan i pićence po pićence, završe oni u krevetu. 

Nakon par minuta sekretarica upita:

- Šefe, jel' uš'o?

Mujo ponosno ispali:

- Bezbel' da je uš'o, šta pitaš?

Sekretarica uzdahne:

- Jaooo, šefe, koliki jeeee ....

Razlika izmedju dobrih i losih grudi

Pita Mujo Hasu:

●Je li, Haso, znaš li ti koja je razlika između dobrih i loših grudi?

Mujo pita:

●Koja je?

●Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših stoji pupak!

U čemu je razlika izmeÄ

U čemu je razlika između plavuše i gripa?

Nema razlike! I zbog jednog i zbog drugog moraš u krevet.

Pričaju dve zmije i jedn

Pričaju dve zmije i jedna pita drugu:

●Da li smo mi otrovnice?

Druga joj kaže:

●Ne, a što pitaš?

●Ugrizla sam se za jezik.