Popularni vicevi (18291 to 18300)

Išao Mujo na mazgi kroz pustin...

Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Mujo pogleda šta je al' to već nestade. Jaše on dalje kad opet "FIIIIJJJJJUUUUUUUU". Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
• Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
• Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!

Dobila deca u školi da napišu ...

Dobila deca u školi da napišu domaći zadatak s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove malog Pericu da pročita svoj sastav.

• Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...

• Stani, stani, Perice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?

• Znate, nastavnice, ujutro ustanem i mama me pita:

• Perice, jesi li oprao zube?

• Nisam, mama.

• Idi, operi ih!

• Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:

• Perice, jesi li se umio?

• Nisam, tata.

• Ajmo na umivanje!

• Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:

• Perice, jesi li spremio svoju sobu?

• Nisam, mama.

• Hajde, Perice, sredi sobu!

• Završim sa spremanjem sobice, a tata pita:

• Perice, jesi li napisao domaći?

• Nisam, tata.

• Perice, Perice... Hajde, uradi domaći!

• I tako me j... celi dan!

Išla dva prijatelja kupit...

Išla dva prijatelja kupiti palicu za bejzbol. Uzme prvi jednu i kaže:

- E daj da isprobam palicu na tvojoj glavi!

Lupi ga po glavi i opet kaže:

- Ej pa ova palica je šuplja!
- Ma nije to palica, to je moja glava.

Grafit na jednoj zgradi u Spli...

Grafit na jednoj zgradi u Splitu:
- "Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali"

Kaže retardirano dete Perici:<...

Kaže retardirano dete Perici:
• Što me jebeš u zdrav mozak?

Mali Ciga dolazi kod majke: Mali Ciga dolazi kod majke:
• Mamo, da li sam ja lepo vaspitan i kulturan?
• Naravno sine, ti si k'o ikona!
• Kako to, mamo, k'o ikona?
• Pa lepo, toliko si fin, kad te vide - svi se krste.

#vicevi #kratki #ciga

Pitao Mujo kolege s posla kako...

Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata i dalje voli. Najzad mu Haso posavetuje:
- Kada dođeš kući, padni i pravi se mrtav, pa ćeš videti...
I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Mehi, vičući:
- Meho, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Meho pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!
- Ma to ću tebi dati, njemu ćemo navući onu staru Nike trenerku.
Onda se zapita Fata:
- A šta da mu obujemo?
- One italijanske kožne cipele, kaže Meho
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike.
I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:
- Eeee, mooj Muujo, kamo te noseee...
Digne se Mujo iz kovčega pa drekne:
- Na Olimpijadu, p*zda ti materina!

Q: Kako se zove piroćanska oba...

Q: Kako se zove piroćanska obaveštajna služba?
A: CiCIA.

Q: Kakva je razlika između pla...

Q: Kakva je razlika između plavuše i žive ograde?
A: Nikakva. I jednu i drugu, ako ne krešeš, pređe kod komšije

Ušao naduvan zec u banku i kaž...

Ušao naduvan zec u banku i kaže:
- Vazduh u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!