Popularni vicevi (1821 to 1830)

Kako ste uspeli da doživi...

• Kako ste uspeli da doživite stotu godinu?
• Nikada se nisam raspravljala ni sa kim.
• Ali, to je potpuno nemoguće.
• Apsolutno ste u pravu.

Halo policija, dve devojke...

• Halo policija, dve devojke se tuku zbog mene.
• Pa, šta je tu strašno? To je čak dobro za tebe.
• Pa, ova ružnija pobeđuje ...

Zadaća

Djeca u školi domaću zadaću sastavak s temom "Kako provodim dan kod kuće". Učiteljica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- "Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom..."
- "Stani, stani Ivice" - prekine ga učiteljica.
- "Kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?"
- "Znate učiteljice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- Ajmo na umivanje!
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
I tako me jebu cijeli dan!"

Bračni razgovori

Kaže čovjek prijatelju:
- "Nisam rekao ni jednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!"
Prijatelj ga pita:
- "A zašto?"
A ovaj mu odgovara:
- "Pa nisam htio da je prekidam!"

Mujo priča Husi...

Mujo priča Husi:
• Fata mi već par godina radi kod jednog čuvenog mađioničara. Mislim da je pokupila par fora ...
• Kakvih fora, bolan?
• Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: "Abraka dabra" i iz ormara je izašao moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo ...

Doživio Mujo 120. rođendan, pa ga se sjetili i na televiziji i poslali ekipu da napravi prilog o njemu i intervju...

Doživio Mujo 120. rođendan, pa ga se sjetili i na televiziji i poslali ekipu da napravi prilog o njemu i intervju.
-Kad su postavili kamere, mlada novinarka postavi prvo pitanje:
– Pa dobro, gospodine Mujo, recite nam kako ste uspjeli doživjeti toliku starost?
Mujo se malo nakašlje i važno odgovori:
– E dijete moje, nikad se u životu nisam naljutio, nikad nisam popio ni kap alkohola, nikad nisam pušio cigarete i radio takve stvari.
Odjednom se s tavana začuje strašna buka i vika, ne”ko hoda amo tamo, baca stvari i psuje.
-Novinarka se uplaši i upita Muju što se to događa. Mujo je sjetno pogleda i mirno odgovori:
– Dijete drago, nije to ništa, ne moraš se bojati. To je moj djed, uvijek kad je pijan ovako se dere i galami jer ne može naći cigarete.

Za sahranu mladog kardiologa k...

Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira:
- 'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!'

Došao čovek kod doktora, ka...

Došao čovek kod doktora, kaže mu lekar:
- Dobili ste trovanje alkoholom.
- Ma, ubiću onog ko mi je stavio otrov u piće.

Od čega se ljudi najviše goj...

Od čega se ljudi najviše goje?
- Od greote... Greota da se baci.

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman...

Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
– Gdje si ti do sada, a?
– Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
– A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
– Nismo, otkud ti to?
– Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!