Popularni vicevi (18101 to 18110)

Idu miš i slon pustinjom. Miš ...

Idu miš i slon pustinjom. Miš vidi da je slon ožednio, pa mu prigovori:
'Pa, što ne tražiš da ti dam malo vode iz moje čuturice?'

Mujo i Haso pred javnom kućom

Mujo i Haso u javnoj kući čitaju plakat na kojem piše:

''Za 100 maraka možete dobiti
: - Sat vremena nezaboravnog seksa sa najljepšom djevojkom!
 - Sat vremena seksa sa dvije djevojake!
 - Sat vremana grupnog seksa!
 - Sat vremena oralnog i analnog seksa!''

Mujo će Hasi:

- Jarane, pa ko će jebati 4 sata!?

Došao zeka kod mede da ga...

Došao zeka kod mede da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
- Molim te, medo, prošvercuj me preko grane.
Meda:
- Ne mogu, zeko, kako ću bre…
- Ajde, medo, molim te. Evo, uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni zucnuti…
- Dobro, ajde.
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
- Je li, medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Meda brzo zvekne šakom iz sve snage po džepu, stavi ruku u džep i izvuče:
- A to, to mi je zekina slika…

Noć vještica

Što je noć vještica?
- Isto što i dan žena, samo po mraku.

Baba samoubojica

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

Fatina kcerka

Fatina kcerka
Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom, i nakon par minuta razgovor krene prema kćerima koje imaju, pa se Fata počne hvaliti:
- Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student... Trebala se puno odricat', al' je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji. Odma' je dobila pos'o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al' je brzo do šefa dogurala ... Eno je sad, pomoćnica direktora!
- Kako tvoja mala?
Mersiha slegne ramenima:
- A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al' ti ja to ne znam tako lijepo ispričat' k'o ti!

8.mart

8.mart
Pita Mujo Hasu:
- Haso bolan šta si uzeo Fati za 8.Mart?
a Mujo će na to:
- Pa uzo joj 100 maraka!

Kako da znate da li vam je

Kako da znate da li vam je mrav u frižideru?

Ispred mu je parkiran motor.

Obraća se gospođa st

Obraća se gospođa starijem gospodinu:
- Gospodine Pero, koliko imate godina?
- 86!
- Ja vam nikad ne bih dala.
- Džaba, ne bih ni ja mogao?
Pita učiteljica
-Ako bih u jednoj ruci imala pet, a u drugoj šest jabuka, šta bih onda imala?
- Odgovara Perica:
- Ogromne ruke!!!!!!!!!

Vozi pop prema gradu i pore

Vozi pop prema gradu i pored puta naiđe na crknutog magarca. Natovari ga na auto i odnese ga do policijske stanice da prijavi slučaj dežurnom. Kaže on:

●Našao sam ovog crknutog magarca pored puta...

Policajac se nasmeje i upita:

●A što mu niste obavestili najbližu rodbinu?!

●Pa to sam i uradio! - odgovori pop.