|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (18091 to 18100)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Svađa
- "Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?"- "Dopuzala je do mene na koljenima."
- "Nemoguće! I šta je rekla?"
- "Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!"
#vicevi #kratki
- CIA...
- CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubicu.
Nakon svih provera dosijea, intervjua i testiranja ostalo je troje finalista - dva muškarca i žena.
Za konačni test, agent CIA-e doveo je prvog finalistu do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj.
- "Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše naredbe bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi ćeš videti svoju ženu kako sedi na stolici. Moraš je ubiti!"
Čovek odgovori:
- "Ma sigurno se šalite. Ja ne mogu da ubijem svoju ženu."
- "Onda nisi pravi čovek za ovaj posao."
Drugi muškarac dobio je isto uputstvo. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe sa suzama u očima:
- "Pokušao sam, ali ne mogu da ubijem svoju ženu."
- "Onda nemaš ono što se traži, kaže mu agent. Uzmi ženu i idi kući."
Napokon dođe red na ženu. Kada je čula kako mora da ubije svog muža, uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve je utihnulo. Polako se otvoriše vrata i izađe žena. Brišući znoj sa čela kaže:
- "Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom!"
#vicevi
Koliko se Haso zadržao kod Fate?
Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagnula se i naguzila. Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne joj suknju i na brzaka je kresne.
Fata se okrene, ugleda Muju i reče:
- Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspela razvuć' ...
Mujo odgovori navlačeći hlače:
- Ma može i duže, samo žurim, treb'o je Haso doć' po bicikl?
Fata se okrene, nastavi razvlačiti i mirno odgovori:
- Pa bio je.
Mujo zakopča hlače:
- I... jel se dugo zadrž'o??
Fata se nasmije:
- Pa kako da ti kažem ... 4 kore!
#vicevi #bosanci
Plavuša u disko klubu
Plavuša s dečkom pleše u disko klubu i nakon nekog vremena postaje zagušljivo. Odjednom se osjeti nalet svježeg zraka i dečko veselo vikne:
- Napokon su pustili air condition!
Plavuša se veselo nasmije:
- Super, to mi je omiljeni bend!
#vicevi #kratki
Snagatori
Jedan tip, visok 185 cm, 95 kg, uđe u bar:- Ima li u ovom baru neko jači od mene?
Digne se jedan, 210 cm, 120 kg:
- Ja sam jači od tebe!
Prvi će ponizno:
- Je li bi bili tako ljubazni da mi pogurate mog fićeka?
#vicevi #kratki
- Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga merila.
- Pobogu, ženo, ali on ima samo tri meseca! Gde si ga to merila?
- Na onoj tvojoj vagi kojom meriš svoj ulov!
#vicevi #kratki
Policajac se žali lekaru:
<...
Policajac se žali lekaru:- Au, bre, doktore, mnogo kašljam.
- Je l' suvo - upita ga lekar.
- Ne bre, doktore, s usta!
#vicevi #kratki
Našao crnac vozačku dozvolu na...
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Kaprio i odlučio da je zadrži. Posle nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao vozačku dozvolu, da onu koju je našao. Gleda policajac onu dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu:- Je li, šefe, da te pitam nešto, je l' "Titanik" izgoreo il' potonuo?
#vicevi #panduri