Popularni vicevi (18061 to 18070)

Ide Mujo sasvim go, samo s

Ide Mujo sasvim go, samo s kravatom, kroz kuću. Na to će Fata:

●Ĺ to ideš go kroz kuću?

●Pa nikog ne čekamo.

●Imaš pravo. A šta će ti onda kravata?

●Pa ako neko naiđe, neću da ispadnem nekulturan.

Crnogorcima ponuđena st

Crnogorcima ponuđena stolica u Ujedinjenim nacijama.

Međutim, iz Crne Gore stiže odgovor:

●Ako nema kreveta, onda ništa.

Došli Mujo i Fata na bra&

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli više kao prije, ne gotivi je, raspričala se naveliko. Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je hvata i gnječi na različitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muju i kaže: „Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta sedmično”.
Kaže Mujo: „Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom ali, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima”.
- Stariji čovjek, gluv na desno uvo traži ženu gluvu na lijevo uvo radi poznatstva i dobrog razumijevanja!
- Šifra: Dolby Surround!
- Uciteljica pita Pericu: koliko je dva i dva, a Perica kao iz topa odgovara četiri.
Na to će učiteljica: sjedni, pet.
Perica: Aaaaaaa, da, da pet!

Kako se Zemunac kune u majk

Kako se Zemunac kune u majku posle mitinaga?

Najke mi.

Audi

Audi
Kako se zove Bosanac koji vozi Audi?
Gospodar prstenova!

Oženio se Crnogorac Srbij

Oženio se Crnogorac Srbijankom, pa joj kaže:
●Znaš, ženo, ja kada iziđem negdje sa drugovima, nema ispitivanja gdje sam bio i što sam činio... Ako odem na utakmicu, ti nemoj pitati kad se vraćam, no kad god doša, dobro doša... ako izađem u disko isto tako... ne pitaj ništa, no kad god doša, dobro doša...
Žena se iznervira u trenutku, pa mu odbrusi:
●Znaš šta... kod nas u Srbiji j... od 8 do 10, pa ko došao, dobro došao!
Došla Muji tašta u goste. Pita je Mujo:
- Dokle ćete ostati?”
Tašta:
- A, dok vam ne dosadim.
Mujo:
- A što ba tako kratko?
Pita Ivica Pericu:
- Šta je jupa?
Perica:
- Ne znam.
Ivica:
- Pa maji otvoj u zidu!

Pričaju Mujo i Haso: R

Pričaju Mujo i Haso: „Haso, znaš da ću se takmičiti na atletskom mitingu.”
- Da? A u kojoj disciplini?
- U troskoku.
- A ko su još dvojica?
Zašto Crnogorci ne slave Prvi maj?
- Zato što je praznik rada!
Titanik tone.
Džon:
- Koliko je do zemlje odavde?
Džek:
- 1 km.
Džon skoči u more i pita:
- U kojem smjeru?
Džek:
- Prema dolje!

Jovica: Tužiću te ma

Jovica: Tužiću te mami što si me gađao kamenom!
Perica: Pa i ti si mene!
Jovica: Da, ali sam ja promašio!
Pita učiteljica djecu:
- Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- Šta ti nije jasno, Perice?
- Pa, nije mi jasno što po glavi?
Nazove Mujo hotlajn i pita ga djevojka: Šta sve želiš da ti radim?
A Mujo će: De, nazovi ti mene, matere ti!
Piroćanka donijela odluku.
– Danas ću kupiti štikle. Vrijeme je da i ja živim na visokoj nozi.

Mujo i poker sa psom

Mujo zasjeo u dvorište sa svojim psom Garonjom i igraju poker. Prolazi neki tip, pogleda ih i ne vjeruje očima. Protrlja oči, pogleda još jednom i ushićeno uzvikne:

- Pa vaš pas igra poker s vama?! Nevjerojatno, toliko je pametan?

Mujo odmahne rukom:

- Vraga je pametan, kad ima dobre karte maše repom!

Mujo i čitanje

Mujo i Fata uvalili se u krevet i ona dohvati knjigu, a on novine. Čitaju oni tako, kad Mujo zavuče ruku pod deku i ubaci prst Fati u onu stvar. Ona se promeškolji i promuklo upita:

- Mujo, bolan, jel' b' ti to jebav'o?

Mujo izvuče prst:

- Jok, bona, močim prst da mogu okrenut' stran'cu!