Popularni vicevi (18051 to 18060)

Kozmetika
Kozmetika

Q: Zašto Dizelaš voli prehladu?

A: Ne mora da kupuje gel za kosu.

#vicevi #kratki

Došao Mujo u bolnicu i razgova...

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
- "Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?"
- "Nateko mi je", odgovorio Mujo.

Šta radi pacov od tri tone?R...

Šta radi pacov od tri tone?
Šta god hoće.

Oženio se Mujo, prošla prva br...

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter.
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te, dobio si dvojku.
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+.
Uzme Mujo patike, trenerku, pa - trčanje: vrelo Bosne... sutra - Trebević, tegovi.. opet trčanje. I tako mesec dana, nabildovao se k'o Švarceneger. Kad se dokop'o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru - čista petica.
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana. Dva meseca. Najzad će Fata:
- Mujo, šta je, bolan?! Ka'ćemo opet?
- Bjež', bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocenu!

- Zašto je najbolja gluhonema ...

- Zašto je najbolja gluhonema žena?
- Čim počne previše da priča, samo ugasiš svetlo!

Policajac zaustavlja autobus u...

Policajac zaustavlja autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:

• Šta je ovo?

Vozač mu da spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:

• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zabrljao!

Jedu Mujo i Fata škampe, ...

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprlja po haljini i kaže:
• Ajooj, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A jest' bona, a još si se i isflekala!

Otvaranje Olimpijade u Sara...

Otvaranje Olimpijade u Sarajevu. Milion ljudi se okupilo, a nije došao govornik. I kaže organizator prvom Bosancu koga je video:
• Ajde, ba, jarane idi ti pročitaj govor!
A on će:
• Nemoj mene, molim te...
• Ma 'ajde - kaže ovaj i gurne ga na pozornicu...
Počne ovaj:
• OOOO i pogleda u raju, pa opet kaže:OOOOO...
Svi gledaju zbunjeno u njega, a on pogleda zbunjeno u organizatora, a njemu on:
• Ama, jarane, bolan, nemoj znak čitat' nego ono ispod!!!!!!!!

Nema više viceva. Perica završ...

Nema više viceva. Perica završio školu, a plavuša se ofarbala!

Zašto pandur naručuje tri kafe...

Zašto pandur naručuje tri kafe?
Pije srednju.