Popularni vicevi (17751 to 17760)

U jednoj duševnoj bolnic

U jednoj duševnoj bolnici bio je običaj da svakoga meseca konzilijum lekara utvrđuje mentalno zdravlje bolesnika. Postavljali su bolesnicima samo jedno pitanje: "Ĺ ta bi uradili ako ih danas otpuste iz bolnice"? Dobijali su tako poražavajuće odgovore, sem jednog interesantnog odgovora, od jednog momka koji kaže da bi napravio praćku i porazbijao sve prozore na prokletoj bolnici. Posle mesec dana, opet konzilijum, isto pitanje i svakojaki odgovori koji nisu zadovoljavali kriterijume. Onaj momak bi opet napravio praćku. I sve je to trajalo mesecima. Posle osam meseci, ponovo konzilijum, isto pitanje, ludački odgovori, sem momka sa praćkom, koji reče:

●Ako me danas pustite kući, odmah ću otići da potražim svoje drugare i zamolim za pomoć dok se ne snađem. Iznajmiću stan, zaposliću se, počeću normalno da živim.

Doktori zinuli od iznenađenja:

●I, šta ćeš dalje?

●Naći ću devojku, zabavljaćemo se, pozvaću je jednoga dana u svoj stan.

●Bravo! - uzviknu drugi doktor - i šta ćeš dalje?

●Slušaćemo muziku, a ja ću je ljubiti, počeću da joj svlačim odeću.

●Fantastično - reče treći doktor - i dalje, šta ćeš dalje?

●Sve ću sa nje svući, sem gaćica!

●Ali zašto? - nestrpljiv je doktor.

●Pa zato, idiote doktorski, da iz njenih gaćica izvučem lastiš, napravim praćku i porazbijam sve prozore na prokletoj bolnici!

Zašto plavuše stavlja

Zašto plavuše stavljaju bojice na televizor?

Zato što žele da imaju televizor u boji!

Ĺ ta radi zlatna ribica u

Ĺ ta radi zlatna ribica u čaši sa kiselom vodom?

Hidromasažu!

Tri dana zagađenost vazdu

Tri dana zagađenost vazduha u Podgorici duplo veća od normalnog.
Pljevljaci su se osjećali kao kod kuće.
Otišao Mujo u Njemačku, počeo da proizvodi i da prodaje zamrzivače i obogatio se. Zove ga Haso - kuka i moli da ga zaposli kod sebe. Muji dosadi, pa mu kaže:
- Važi, zaposliću te kod sebe, ali prvo moraš da prodaš ovih 100 zamrzivača Eskimima.
Ode Haso, a poslije nedjelju dana pošalje telegram Muju:
- Šalji još, sve sam prodao.
Mujo odgovara:
- Kako si, bolan, uspio, ja sam se mučio tri godine i nijedan nisam uspio da im prodam?!
Haso će na to:
- Pitao sam ih što vode ljubav na -50 stepeni, kad mogu na -20.

Mujo i panduri

Mujo krenuo kući iz kafane i nakon par minuta zaustavi ga pandur. Mujo uzdahne, spusti prozor i pruži vozačku, a pandur ga upita:

- Znate l' zašto sam vas zaustavio?

Mujo klimne:

- Jašta... zato što m' ni'ko nije blicn'o!

Mujo i Fatino poziranje

Mujo u kafani ugledao Fatu i pravo se napalio na nju, pa skupi hrabrost i dođe do nje s pitanjem:

- Hej, mala, đe's' ba... 'oš mi pozirat'?

Fata ga odmjeri od glave do pete i upita s osmijehom:

- Jel' gola?

Mujo klimne, a Fata uzdahne:

- Dobro, al' da znaš, ja t' nisam model...

Mujo slegne ramenima:

- Nema veze, nisam ni ja slikar!

Dođe Crnogorac u Beograd,

Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u prodavnicu i kaže:
– Hoćete li mi, molim vas, dati kilo pomorandži?
Prodavačica odgovori:
– Može, a hoćete li kesu?
– A ne, no ću ih kotrljat do Podgorice!
Pitali Cigu:
– Kako se ti, Cigo, slažeš sa svojom Milevom?
– Dobro. Prvo ja slažem nju, pa onda ona slaže mene.
Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:
– Kakva ti je garancija? A Ciga će na to:
– Tri kiše, brate!
Ciganka Mara obukla novu suknju a drugarica je pita:
– Gdje si je kupila?
– Kupila sam je na popust.
– Kako?
–Jednoj prodavačici popustila pažnja!

25 godina braka

25 godina braka
Mujo se obraća konobaru:
- Fata i ja obeležavamo 25 godina braka. Preporučite nam neko dobro vino.
- Prvo mi recite da li hoćete da slavite ili da zaboravite.

Učiteljica grdi Pericu:
�

Učiteljica grdi Pericu:
• Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi ni za šta sposoban.
Perica će:
• Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu!

Grah

Grah
Dobar grah daleko se čuje.