|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (17741 to 17750)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Čuvam devojčice
Čuvam devojčice od 16 do 18 godina.
Kako se na engleskom kaž
Kako se na engleskom kaže stari pop?
Pop star.
Ukrali Mujo i Haso cistjernu p
Ukrali Mujo i Haso cistjernu punu rakije. Uhvati ih policija i pita gdje je cistjerna.●Popili smo je - odgovore Mujo i Haso.
●Ma, nemoguće. Niste mogli popiti cijelu cistjernu.
●Nismo cijelu - pola smo prodali.
●Dobro dajte onda pare. Gdje su?
●Pa pare smo popili.
Šta je gluplje od plavuše?
Vicevi o plavušama.
Šta pijete?
Šta pijete?- Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se.
Ne voli dete zoo vrt
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
- Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.
Zašto?
Pitanje: Zašto Mujo, kad ide na spavanje, kraj kreveta
stavi jednu praznu čašu i jednu punu čašu vode?
Odgovor: Možda će noću biti žedan a možda i neće !?!
VIC – opet ću mu morat dat pi*ke!
Fata i njena prijateljica gledaju s prozora na ulicu, kad ono vide da dolazi Mujo s ogromnim buketom cveća. Kaže Fata:
– Uf, opet ću mu morat dat pi*ke! a prijateljica je pita: – A šta bona, nemaš VAZU!?
Kako glasi Pitagorin poučak o
Kako glasi Pitagorin poučak o nekretninama?Kvadrat stana u centru jednak je zbroju kvadrata na periferiji grada.Zašto Piroćanac u
Zašto Piroćanac uči dijete da hoda dugim koracima?- Da uštedi cipele.
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
Mujo smetlar i pandur
Mujo se nakon dugo vremena uspio zaposliti kao smetlar i dobije noćnu smjenu. Čisti on po glavnom trgu, kad priđe policijska patrola i počnu ga zajebavati:
- Jel', bolan, kak'u s' ti školu završio da s' post'o smetlar?
Mujo mrzovoljno odgovori:
- Iš'o na tečaj, položio i eto...
Panduri se nasmiju i pitaju:
- Šta, jesu l' svi prošli?
Mujo slegne ramenim:
- Jok, oni koji su pali o'šli u pandure!
Dođe Hitler u logor i k
Dođe Hitler u logor i kaže Jevrejima:
●Danas igramo vaterpolo sa piranama. Ko to preživi, igraće fudbal na minskom polju. Ako neko i to slučajno preživi, ide u disko, a tamo gostuje Hans mitraljezac.