Popularni vicevi (17661 to 17670)

Šta je brak? To je pe­rio

Šta je brak? To je pe­riod po­sle ži­vo­ta i pre smr­ti!

Kad se Mujo pregura u ljekarni

Stiže Mujo pred ljekarnu trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:

- Molim vas, pusti te me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži...

Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita:

- Dobro, što treba tako hitno za djevojku koja leži?

Mujo slegne ramenima, izvadi novce i odgovori:

- Molim vas paket kondoma...

Guba

Išla mama sa sinom gubavcem kod doktora. Naiđe jedan liječnik i kaže:
- "Baš vam je guba sin."

Muju i tuš kabina na baušteli

Mujo otišao na bauštelu u Njemačku i tamo se smjestio u jednu kuću zajedno s još desetak jarana iz Bosne. Nakon par dana dolazi njemu Haso i pita:

- Mujo, bolan, jel' znaš ti razliku između tuš kabine i WC-a?

Mujo odmahne glavom:

- Jok.

Haso uzdahne:

- Ti s' taj, znači...

Vrši general smotru vojnika V

Vrši general smotru vojnika VJ, priđe jednom, ošamari ga i pita:
• Jel' te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Priđe zatim sledećem i iz sve snage ga udari cokulom u cevanicu i pita:
• Jel' te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Vidi general da se nekom iz reda digla k.ta, priđe i iz sve snage je opali i pita:
• Jel' te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što je to k.ta vojnika do mene!

2. set?

- Prvi set je završio 6:2, može li mi netko reći kako je završio 2. set između Portugala i BiH?

Pa zašto je Mujo otrovao Fatu?!

Fata leži na samrti, a kraj nje stoji Mujo. Fata jedva otvori suha usta i prošapće

- Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem!

Mujo je brižno pomiluje po glavi:

- Ne govori draga, samo se odmaraj!

Fata se pridigne:

- Ali Mujo ... moram ti priznati nešto... spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem.

Mujo se nasmiješi i pomiluje je još jednom:

- A što misliš zašto sam te otrovao? Znam, bona, odmor' malo...

Fatin zadnji ispit

Upisala Fata fakultet i sve polaže u roku, pa joj tako ostane samo zadnji ispit. Sredi se ona do kraja - štikle, mrežaste čarape, minjak, duboki dekolte - i ode na konzultacije profesoru, pa mu nakon kratkog uvoda kaže:

- Prof'sore, ja moram dat' taj ispit, sve b' napravila da ga dam...

Profesor je odmjeri od glave do pete:

- Ma jel' baš sve?

Fata klimne, izbaci grudi i mazno ponovi:

- Jašta, prof'sore, baš sve...

Profesor uzdahne:

- Doobro... a jel', šta radite u petak navečer, koleg'ce?

Fata ustreptalo odgovori:

- Ovaaaj... ništa posebno, prof'sore, slobodna sam...

Profesor klimne:

- Odlično... mogli bi onda učit' cijelo veče... ako me razumiješ... jel'?!

Kragujevac, 1941. Herr komanda...

Kragujevac, 1941. Herr komandant:
- "Dakle, odlučeno je. Danas streljamo jedan razred. Idemo u školu da ih pokupimo."
Adutant:
- "Na zapovijed."
Å kola. 8c razred. Upadaju Nijemci naoružani do zuba.
Komandant:
- "Zbog učestalih diverzija prema našoj vojsci odlučili smo da za opomenu pobijemo jedan razred ove škole. Kocka je pala na osmi c, a to ste vi. Idemo, spremite se."
Učitelj:
- "Hrabro, deco, pokažite da se ne bojite."
Izvedu ih van, pred zid i Nijemci se počnu spremati za strijeljanje. Učitelj:
- "Deco, pokažimo fašistima. Zapevajmo pjesmu!"
I zapjevaju, prvo stidljivo, a onda sve jače i jače. Privuče to komandantovu pažnju. Pogleda on njih, svi do jednoga prkosna pogleda i pjevaju neke borbene, vjerojatno partizanske pjesme. Ipak, primijeti komandant među njima jednog koji se skutrio i plače. Priđe mu.
Komandant:
- "Å to je mali, nisi hrabar kao ostali? Već sam mislio da se u osmom c svi raduju što će umrijeti. Zašto plačes?"
Uplakani:
- "Kako ne bih plakao. Ja sam iz osmog b, samo sam došao po spužvu!"

Rodi Lali...

Rodi Lalina ćerka vanbračno dete. Lala nije hteo da je vidi nedelju dana. A posle toga, šta će, pomiri se sa sudbinom. Pozove je i očita joj bukvicu:

• Ćero moja - počne Lala strogo - ti, kako si počela... Na kraju ćeš još i propušiti!