Popularni vicevi (17651 to 17660)

Pita jedna žaba drugu: - J

Pita jedna žaba drugu: - Jesi dobro? Malo si mi zelena.

Pi­ta uči­te­lji­ca: -

Pi­ta uči­te­lji­ca: - De­co, šta nam da­je ko­ko­ška? - Ja­je. - A kra­va? - Mle­ko. - A što nam da­je ko­za? - Do­ma­ći.

Mama roda

Perica u zoološkom vrtu pita mamu:
- "Mama, jel' ima ovdje roda?"
Mama:
- "Ima, naravno, što pitaš?"
- "Pitam se dali će da me prepozna."

Hercegovac

Sretnu se 3 morska psa i hvale se što su pojeli u zadnje vrijeme.
Prvi:
- "Ja pojeo neki dan nekog mršavog Čeha zaglavile mi njegove kosti između zubi, jedva ih očistio."
Drugi:
- "Ma ja pojeo nekog debelog Njemca, došla mi muka, skoro me zgrabio infarkt od masnoće."
Treći:
- "Ma nije to ništa, ja pojeo nekog Hercegovca neki dan, bila mu glava toliko šuplja da nisam mogao zaronit tri dana."

Plavuša nakon vjenčanja

Tip oženi plavušu i nakon par dana dođe kući i nađe golog tipa u svom krevetu...

Pogleda ga preko oka i otvori vrata ormara, a unutra - plavuša.

Tip uzdahne i reče:

- Pa koliko sam ti puta rekao - ON ide u ormar, NE ti!!

Retardirana djevojcica

Ulazi retardirana djevojčica u pekaru i zatraži buflu, te je upita pekar:
- "Djevojčice, hoćeš li od čokolade ili marmelade?"
Kad će ona na to:
- "Svejedno, i onako će mi ispasti."

Ka­ko ma­te­ma­ti­čar

Ka­ko ma­te­ma­ti­čar mu­va de­vo­j­ku? - De­ci­ma­la.

Grafiti

- Pušenje skraćuje cigaru.

Še­ta­ju otac i sin pa­

Še­ta­ju otac i sin pa­r­kom. Sin se ra­spla­če, a otac ka­že: - Smi­ri se, Pe­ro. Na to će jed­na go­spo­đa: - Vi ste bri­žni. Ko­li­ko go­di­na je Pe­ri? A otac će na to: - Ne, ja se zo­vem Pe­ra!

Sloba

- "PREDSEDNIK OPET NIJE BIO TU KAD NAM JE NAJVIŠE TREBAO", grafit osvanuo na zidu u Beogradu posle bombardovanja rezidencije od strane NATO-a.