Popularni vicevi (17391 to 17400)

Bosanac

Bosanac
Pitali Bosanca: "Šta bi ti volio da si glup ili lijep?"
Bosanac ko iz topa: "Da sam glup !"
- "Pa što bolan da si glup ?"
Bosanac: - "Ljepota je prolazna."

Mali Mujica i novi mobitel

Mali Mujica sjedi u dnevnoj sobi i igra se na mobitelu, dok Mujo sa strane čita novine. Mujica se po peti put naljuti i tresne mobitelom po stolu:

- Babo, ovaj mob'tel *urcu ne valja, treba m' novi ajfon!

Mujo se nasmije:

- De, mali, ne b'dali, kak'i bolan novi mob'tel...

Mujica ne odustaje:

- Babo, treba m' novi ajfon!

Mujo ga klepi za uho:

- A čarobna riječ?

Mujica protrlja uho i promrsi:

- Habiba...

Mujo se ukoči:

- Kak'a Habiba...?

Mujica se zlobno nasmije:

- Tvoja ljubavnica...

Mujo pročisti grlo:

- Koji s' ono ajfon rek'o da trebaš?

Sedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu...

Sedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rešava domaći zadatak. Nakon par minuta pita Mujica:
Babo, možeš mi pomoći oko domaćeg zadatka?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
Jašta, Mujice, pucaj...
Mujica pročita zadatak:
Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro sa roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dva litra?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
Mujice ... kažeš... mali se zove Ibro???

Prijateljstvo

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice. Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica ali nitko od njih to nije potvrdio....
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

Mujo na blagajni

Mujo uleti u trgovinu, pokupi par stvari u košaricu i dođe na blagajnu. Blagajnica otkuca sve i upita ga sa smiješkom:

- Želite li još nešto?

Mujo uzdahne:

- Svašta nešto... al' nemam para!

Baba šalje dedu u prodavnicu

Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:
• Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?
• Jesam - odgovara deda. - Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
• Jesi li ti normalan? - počne da viče baba. - Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?

Ko zna, zna

Italijanska granica 1953. S jedne strane jugoslovenski vojnici, s druge strane italijanski. Psuju jedni druge na sav glas. Jedino Piroćanac cuti.
- "Je li, a što ih ti ne psuješ?"
- "A be, ne poznavam gi, ne znam kako da im psujem."
- "Pa psuj kako si navik'o."
- "Dobro."
- "Talijani!!!"
- "Che cosa?"
- "Mame vam ga nabijem bugarske!!!"

Napaljeni Mujo

Mujo uleti Fati u krevet u sitne sate i mazno kaže:

- Nemam gaće....

Fata odgovara:

-'Pust' me, bolan, da spavam, sutra ć' ti oprati jedne.'..

Htjeli Englez, Amerikanac i Sr

Htjeli Englez, Amerikanac i Srbin da prenoće u hotelu. Pitaju oni recepcionara da li ima praznu sobu. Recepcioner im odgovori da ima, ali je u njoj duh sa plavim okom. Oni ipak uzmu sobu. Englez prvi ode u sobu, a duh stane ispred njega i kaže:
- Ja sam duh sa plavim okom! Sada ću da te pojedem!
Englez od straha skoči kroz prozor.
Amerikanca zadesi isto što i Engleza.
Na kraju, dođe Srbin i duh mu reče isto što i Englezu, a Srbin odgovori:
- Nemoj da ti oplavim i to drugo.

Pita Perica tatu: - Tata, k

Pita Perica tatu: - Tata, kakva je ovo rečenica: „U kući nema piva“? - To nije rečenica, sine, to je katastrofa!