Popularni vicevi (17381 to 17390)

Stoji žena ispred ogledal

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene mužu i kaže:
– Za bolje i nisi.
Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li pitanja teška?
Kasno naveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah počne da viče na njega.
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i razdere se:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.
Žvaću dvije krave travu.
– Mmm, kako je dobra ova trava - kaže jedna.
– De, smotaj i meni jednu - odgovara druga...

Pingvini

Pingvini
- Sta pjevaju koka i pingvin kad se napiju?
- "NEKEEE PTICEEE NIKAD NE POLETEE..."

Mujo i najbolji doktor

Mujo sjedi u čekaonici kod doktora kad uđe Haso šepajući i sjedne kraj njega. Pozdrave se oni, pa ga Haso upita:

- Jel', kak'i je taj doktor?

Mujo klimne:

- Dobar, bome, pravo dobar...

Haso klimne:

- 'Ajde? A kako znaš?

Mujo slegne ramenima:

- Pa on ti je liječio rahmetli Ibru, rahmetli Husu, rahmetli Habibu....

Dečak ide trotoarom, a na put

Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
• Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!

Pokušaj...

Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.

Otišla plavuša prvi put u

Otišla plavuša prvi put u seks-šop i pita prodavca gde im stoje vibratori. - Tu, na ovom zidu - pokazuje prodavac. - Uu, ja bih ovaj crveni! - reče plavuša kao iz topa. - Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.

Došao čovek sa zgodnom ženo

Došao čovek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca. Upita ga portir:
• Želite li nešto za suprugu?
• Oh da, jednu razglednicu s markicom.

Specijalizacija

Ako je suvo - dodaj vlagu, ako je vlazno isusi malo.
Cestitamo, postali ste dermatolog.

Mujo i začini

Fata sjela na kavu s jaranicom pa se krene žaliti:

- Ma, onaj moj Mujo, taj kad god dođe u ku'inju, sve m' začine pomiješa...

Habiba se zbuni:

- Pa kako, bona?

Fata uzdahne:

- Hja, draga moja... prvo m' soli pamet, pa m' digne šećer, a na kraju m' ga zabiberi zguza...

Mama kaže sinu: „Za

Mama kaže sinu: „Zašto se više ne družiš s onim tvojim prijateljem Zvonkom?”
Sin: „Bi li se ti družila s nekim ko pije, puši i drogira se?”
Majka (ponosno): „Ne bi sine, naravno!”
Sin: „Eto vidiš, ni on!”
Mujo krene čaršijom kad ga iza ugla zaustave anketari:
- Oprostite, može l' jedno pitanje?
Mujo klimne:
- Pucaj, jarane...
Anketar krene:
- Dobro... čiji internet koristite i jeste li zadovoljni?
Mujo se nasmije:
- Komšijin... i pravo sam zadovoljan!