Popularni vicevi (17261 to 17270)

Dolazi čovek u poštu na razg

Dolazi čovek u poštu na razgovor na posao. Dođe on na red i službenik ga pita:
• Jeste li već radili negde?
• Da, pet godina u vojsci - odgovara on.
• Aha, imate li kakve beneficije? - upita ga službenik.
• Bio sam ranjen, odneo mi geler genitalije.
• U tom slučaju, primljeni ste! Radno vreme je od 8 do 15h. Dođite sutra u 10 sati - zadovoljno će službenik.
• Oprostite, ali rekli ste da radno vreme počinje u osam, zašto onda da dođem u 10?
• Vidite, ovo vam je državna služba, mi ujutru dva sata češkamo jaja, tako da nemate potrebe dolaziti pre 10h.

Skupoca

Umro Pirocanac u Nemackoj. Resila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom - skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodjaka:
- "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."

Prezervativi

Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni. Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu. Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan. Pomaze zeni, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:
- "Sta se desava sa tobom, zasto ne izlazis da pijes sa prijateljima?"
A on joj tuzno odgovori:
- "To mi vise nisu prijatelji."

Windows xp

Dođe informatičar na benzinsku pumpu, zamoli prodavca da mu natoči benzin, a prodavac pita:
- "Hoćete 95 ili 98?"
- "Zar nemate XP?"

Pričaju Mujo i Haso. - Muj

Pričaju Mujo i Haso. - Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tokom seksa? - Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!

Haso kaže Muji: - Kakav m

Haso kaže Muji: - Kakav mi je vic ispričala Fata! - Čekaj, otkud moja žena sa tobom! - Slučajno se sreli u busu, ali kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao sa kreveta od smijeha.
Došao turista u Sarajevo i sjeo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:
- Izvolite? - Kafu, molim!
- Nema. - Pa dobro, onda kavu! -Nema. - A jednu kahvu, možda? -Čovječe božji, nema vode!

Žali se muž psihijatru:
�

Žali se muž psihijatru:
• Pomagaj doktore, više ne mogu svojim očima da gledam ženu!
• Hm, očigledno da su prošli dani zanosa, sad je sve teže i teže. Kako bi bilo da pođete s njom na more? Verujem da bi vam koristilo.
• Ma ne vredi doktore, zna ona da pliva.

Oglas u novinama: - Potreba

Oglas u novinama: - Potreban vidovnjak za dobro plaćen posao. On će znati gde treba da se javi!

Podigne učiteljica da pita

Podigne učiteljica da pita Pericu: - Ti se kupaš. Koje je to vreme? - Nepostojeće - odgovorio Perica.

Mujo i Haso polažu ispit iz g

Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
• Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
• Ne znam!
Tad će učiteljica:
• Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
• Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
• Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
• Šta je ovo?
A Haso k'o iz topa:
• Pokojna Senifa, Mujina majka!