Popularni vicevi (17261 to 17270)

Biblioteka

Biblioteka
Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
- "Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas."
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
- "Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!"
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
- "A...aaali gospođice ovo je ... ovo je biblioteka!"
- "Oh! Oprostitie" reče plavuša i ponovi učtivim šapatom: - "Pomfrit, extra lardž, coca cola."

Bracni Par u krevetu

Bracni Par u krevetu
Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena:
- "Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.", nastavlja zena: "ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara."
Muz:
- "Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona..."

Čak Norisa je rodila tetk

Čak Norisa je rodila tetka, jer niko nije smio da mu diro mater.
Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade! 
- Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
- Fenomen.
Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
- Ja sam dječak!
A djevojčica ga pita:
- Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
- Vidiš, imam plave čarapice!

Kako su se zvale zgrade fin

Kako su se zvale zgrade finansijskog centra u Njujorku pre pada?

Bliznakinje.

A sada?

Zemljakinje!

Crvenkapa

Crvenkapa
- Ide crvenkapica šumom i sretne vuka i ni pet ni šest nego sedam.

Brineta

Brineta
Vidi plavuša brinetu, koja se tek vratila s mora, sva crna od sunca i reče:
- "Vidi,i kosa joj dobila boju!"

Stoji žena ispred ogledal

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene mužu i kaže:
– Za bolje i nisi.
Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li pitanja teška?
Kasno naveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah počne da viče na njega.
- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!
Mujo se klati na vratima, podrigne i razdere se:
- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.
Žvaću dvije krave travu.
– Mmm, kako je dobra ova trava - kaže jedna.
– De, smotaj i meni jednu - odgovara druga...

Pingvini

Pingvini
- Sta pjevaju koka i pingvin kad se napiju?
- "NEKEEE PTICEEE NIKAD NE POLETEE..."

Mujo i najbolji doktor

Mujo sjedi u čekaonici kod doktora kad uđe Haso šepajući i sjedne kraj njega. Pozdrave se oni, pa ga Haso upita:

- Jel', kak'i je taj doktor?

Mujo klimne:

- Dobar, bome, pravo dobar...

Haso klimne:

- 'Ajde? A kako znaš?

Mujo slegne ramenima:

- Pa on ti je liječio rahmetli Ibru, rahmetli Husu, rahmetli Habibu....

Dečak ide trotoarom, a na put

Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
• Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!